Анекдот про власть и народ. Смешные приколы про власть.

Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так: "Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... - И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

- Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"... - Вы арестованы за оскорбление власти! - А вы кто? - Полицейский.

- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Приснился одному еврею ангел. - Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: - Славы, денег, власти, мудрости? - Мудрости, подумав, сказал еврей. - Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? - Деньгами надо было брать!..

Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.

Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог: - Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%-ной верности метеопрогноза! Сталин отвечает: - Могу повисить ващю точность до 60 процентов! Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает: - Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

- Я стала бабушкой. - Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"? - Клянусь! - Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день? - Клянусь! - Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан! - Интересно, кого? - Садистов и мазохистов!

- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? - Чтобы играть Хрущева.

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит: - Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

Встречаются два еврея: - Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь? - Тсс!- В КГБ, но это между нами. - А что ты там делаешь? - Занимаюсь недовольными советской властью. - А что, есть довольные? - Есть! Но ими занимается ОБХСС.