Анекдот про власть и народ. Смешные приколы про власть.

23 Сентября 2022 10:39
  • Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так:
    "Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"

  • Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

  • Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая...
    — И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

  • Приснился одному еврею ангел.
    — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
    — Славы, денег, власти, мудрости?
    — Мудрости, подумав, сказал еврей.
    — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
    — Деньгами надо было брать!..

  • Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

  • — Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"...
    — Вы арестованы за оскорбление власти!
    — А вы кто?
    Полицейский.

  • — Ты что, совсем без царя в голове?
    — Неправда. Там конституционная монархия.
    — Как это понимать?
    Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

  • Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.

  • Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
    — Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза!
    Сталин отвечает:
    — Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
    Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
    — Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

  • Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

  • — Я стала бабушкой.
    — Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
    — Клянусь!
    — Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
    — Клянусь!
    — Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

  • Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

  • Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

  • Сталин навещает Ленина в Горках.
    — Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
    — Тогда отдайте мне власть.
    — Боюсь, народ не пойдет за вами.
    — Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

  • Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

  • После того, как китайцы захватили американский самолетразведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

  • Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
    — Интересно, кого?
    — Садистов и мазохистов!

  • Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
    — Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

  • — Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
    — Чтобы играть Хрущева.

  • Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100