Анекдоты про жизнь

3 Июля 2020

Анекдоты про жизнь

Читайте самые смешные анекдоты про жизнь. Мы собрали все анекдоты про жизнь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Когда у меня стресс, то я начинаю пить. — Ты постоянно пьешь. — У меня тяжелая жизнь!

  • Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком

  • Иванов всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. — У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

  • — Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму, ее не хватит на всю жизнь. Так ли это? — Яички можно пережать дверью: — Жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

  • Беседуют два хирурга: — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. — Надеюсь, не серьезную? — Нет, просто перепутал ногу.

  • Через двадцать лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте время! Начинайте сожалеть уже сегодня.

  • Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и «за жизнь» говорят. — Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол—яйца откусила! — Не волнуйся, всего 60 калорий!

  • Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

  • Один другому говорит: — Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро... Тот в ответ: — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

  • На Украине зарплаты такие, что до конца жизни хватит. Главное — ничего не покупать.

  • Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок. — Что это? Просто пустой мешок? — Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни! — Но я хочу сидеть у вас на шее. — Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.

  • Сидят на берегу реки два рыбака, один на жизнь жалуется: — У меня жена, блин, горбатая, кривая, хромая, одноглазая, рябая, кривоногая, талии нет, лысая, глухая .... не убирает, есть не готовит, за детьми не смотрит, в постели полный ноль... — А почему ты не разведешься? — Если б ты знал, как на ее глистов карась клюет.....

  • Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни—то не было.

  • — Расскажи что—нибудь весёлое! — Из своей жизни? — Нет — весёлое!

  • Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: — Суслятина ГК. Ну, думает: — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: — Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел? — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

1688 Анекдотов в категории