Анекдоты про Прапорщика и солдат в Армии

Прапорщики — установленный законами Российской Федерации состав военнослужащих в Вооружённых Силах Российской Федерации. В Советской армии звание «прапорщик» (на флоте - «мичман») возродили в 1972 году.

Анекдоты про Прапорщиков всегда были очень популярны. Мы собрали рейтинг самых смешных Шуток и прикол про Прапорщика. Прапор - наблюдает за несением службы рядовыми солдатами и сержантами.

Анекдоты про прапорщиков
22 Сентября 2022 22:59
  • Прапорщик показывает солдатам новый танк:
    — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
    — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат .
    — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

  • В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
    — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
    — Положено — ешь!
    Солдат, показывая в тарелку:
    — Так оно ведь не положено.
    — Не положено — не ешь.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Чем прапорщик занимается в армии?
    Ответ:
    — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

  • Прапорщик перед шеренгой солдат:
    — Поднять правую ногу!
    Видит, что в шеренге одна нога левая.
    — Какой дурак обе ноги поднял?

  • В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
    — Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
    Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить.
    Кого из них вы убьете?
    — А патрона всего три?
    — Да, только три.
    — Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

  • Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
    — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
    — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
    — Неправильно! Одинаково...
    — А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

  • В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
    — В роте плохо!
    И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
    — В роте плохо!
    Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
    — В роте полегчало!

  • Прапор построил роту и говорит:
    — Кто поедет на картошку — два шага вперед!
    Вышли два солдата. Прапор:
    — Хорошо.Остальные пойдут пешком.

  • Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
    — Ты почему не стрелял?!
    — Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
    Дурак! В лесу все дикое!
    Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
    — Ты кого подстрелил?
    — Дикую бабу, товарищ генерал.

  • Генерал:
    — Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат.
    — Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками.
    Снова тишина.
    — Да это же две пары ботинок!
    Строй загалдел.
    — Загадайте еще одну, товарищ генерал!
    — Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает:
    — Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

  • Прапорщик орет перед строем:
    — Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
    Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
    — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
    Наконец, один солдат делает шаг вперед:
    — Я, товарищ прапорщик.
    — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!

  • В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

  • Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает.
    — Чем ты занят?
    Солдат с усмешкой говорит:
    — Думаю, как скрестить время и пространство.
    — Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.

  • Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

  • Сержант прибегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку! Нужно что—то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну—ка, сволочи, кто трахал табуретку — шаг вперёд!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! — обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    Табуретка.

  • В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
    — Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
    — Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

  • — Товарищ прапорщик, а танки летают?
    — Ты, что, дурак?
    — А товарищ генерал сказал, что летают.
    — Летать—то летают, только низенько!

  • Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
    — Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
    — Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
    — Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
    Идет мимо полковник, увидел и кричит:
    — Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!!!

  • — Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
    — Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.

  • Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
    — При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200

Вам будет интересно: