Анекдоты про прапорщиков

— Товарищ прапорщик, остановите поезд! — Поезд стой, раз, два!

Прапор: — Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все—таки страшно, поэтому и не курю.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.

Прапорщик отчитывает своего подчиненного: — Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит? — Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. — Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: — Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. — А это что за пятно? — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. — Все равно побелить.

Генерал: — На мою голову упала коробка! Прапорщик: — А что в ней? — Ничего! — А в коробке?

Подходит рядовой к старшине и спрашивает: — Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак? — Ну, булочек пять. — А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что—то есть. — Какая интересная загадка, — думает прапорщик. — Пойду—ка я ее капитану загадаю. — Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак? — Ну, булочек восемь. — Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

— Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? — Тринадцать человек и один прапорщик. — А как вы узнали что это прапорщик? — А он не работает.

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит — проводник что—то разносит. — Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

Прапорщик объясняет вновь прибывшим курсантам—летчикам: — Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то я на вас обуви не напасусь.

Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена: — Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика? — Глотать тяжело, — стонет муж. — Может, кашки жиденькой? — Не—е, в горло не пролезет. — Тогда, может, водочки стаканчик? — Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!

Во время учебных стрельб солдат докладывает: — Товарищ прапорщик, снаряды кончились! — Все до единого? — Так точно! — Прекратить стрельбу!

— А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? — Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Рядовой и прапорщик на пляже: — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик? — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.