Анекдоты про сердце

Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

Разговор двух харьковчан: — Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил! — Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

Девушка — как пуля со смещенным центром тяжести: — Попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Приходит мужик к кардиологу: — Доктор, с моим сердцем что—то не в порядке... — Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

— Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, — говорит миссис Брайтон своей приятельнице. — И что же случилось потом? — с замиранием сердца спрашивает собеседница. — В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

— Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце? — Ты мне нервы мои верни!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: — Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается. — Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки. — Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!

Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу

Доктор: — Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? Пациент: — Странно доктор, но я регулярно пью.

Разговаривают два охотника: — Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов! У меня сердце затрепетало, когда я их увидел. — И ты их добыл? — Нет, нескольких крон не хватило.

Жили—были две девочки—близняшки. Наступил у них День рождения. — Одной на дарили кучу подарков: — Куклы, мишки, конфеты, бусы. — Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда—сюда, туда—сюда. — А первая сидит, объедается шоколадом и говорит сестренке: — Видишь, сколько мне всего на дарили, а тебе всего лишь один мячик! Вторая ей отвечает: — Ну и что, зато у меня нет рака сердца!

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ—ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: — Расскажи нам о строении человеческого сердца. — Ну... — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги. — Как это так? — удивляется учительница. — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: — Сердце моё, раздвинь ноги!