Анекдот и прикол про сердце. Шутки и смешные анекдоты про сердце.

23 Сентября 2022 10:43
  • Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

  • Вовочка приходит из школы и говорит:
    — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    — Вот этого—то я и боялся.

  • Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена.

  • Мальчик спрашивает у мамы:
    — Мам, а что такое флирт?
    — А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
    На следующий день:
    — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
    — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

  • Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

  • Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

  • Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
    — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
    — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

  • Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

  • Если голый мужчина случайно попадает в женскую банюженщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

  • Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

  • Девушка рассказывает своей подруге:
    — Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
    — Ну, с кем не бывает!
    — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

  • — Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
    — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

  • В магазине подарков:
    — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
    Мужчина! Это не жопа, а сердце!
    — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

  • Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

  • — Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
    — Чувак это любовь.
    — Это инфаркт, романтик х*ев, скорую вызывай!

  • Диалог близнецов:
    — Я главнее! Я первым родился!
    — Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!

  • Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
    (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

  • Встречаются два друга. Один другому:
    — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
    — А как ты узнал??????
    — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

  • Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о строении человеческого сердца.
    — Ну... — отвечает Вовочка.
    — У сердца есть ноги.
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
    — Сердце моё, раздвинь ноги!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201