Анекдоты про дачи

25 Октября 2021

Анекдоты про дачи

Все картегории
  • Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена. — Здравствуйте. А Абрам дома? — Нет. Он поехал на дачу. — Но у него же нет дачи. — Он поехал на дачу показаний.

  • Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню. — Ну что, опять что—то жарил и заляпал плиту? — Я? Да ты что?! — А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?! Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

  • — Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую—нибудь пользу? — А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

  • — А вечного примуса у вас нет? — Вам зачем? — Люблю универсальные и долговечные вещи. — У меня на даче есть кусок рельсы метра полтора. Универсально, долговечно!

  • Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша: — Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла! И совсем за терроризированная дочка пролепетала: — Это не я...

  • — В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи" — И чем они будут заниматься? — Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

  • — Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... ...странные у вас отношения...

  • Телефонный звонок: — Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома? — Нет, Гоши нет, он на даче. — А где у вас дача? — Он в прокуратуре на даче показаний.

  • — Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: — Сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что—либо хуже? — Может, если жена передумает и вернется к нему.

  • — Какой же русский не любит быстрой езды? — Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

  • Еврей продает дачу. — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину! — Да, но посмотрите какая роскошная высота...

  • Встречаются друзья—коллеги после отпуска. — Вить, ну ты как отдохнул? — Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона. — Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны... — Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

  • Бабка пишет письмо Януковичу: — Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. — Пожалуйста, или хоть раз сделайте что—нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.

  • — Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. — Ещё раз говорю — не поеду я на дачу!

  • — Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. — Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

184 Анекдота в категории