Шутки и приколы про дачу. Юмор про дачу.

25 Августа 2022 12:16
  • - Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
    – Нет!
    – Почему?
    – Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

  • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

  • Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
    — Вовочка что случилось?!
    Друзья приходили.
    — А где же рояль?
    — Послушать дал.

  • Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
    - Жизнь начинается в момент зачатия.
    - Нет, в момент рождения.
    - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

  • Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

  • Старая акула - учит молодую :
    - Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий - совсем близко…ам и съела!!!
    - А чё круги то крутить ? Можно сразу.
    - Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

  • Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.
    Гаишник:
    - Почему плачешь?
    Ребенок:
    - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
    Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

  • - Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
    - Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • - Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
    - Это как?
    - В капусте, блин, нашли!

  • Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

  • — Едешь на дачу, водочку пить?
    — Да, доктор сказал, что можно немножко.
    — С Валерой?
    — Нет, с Валерой немножко нельзя.

  • Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
    - Тебе тарелку чистую или мытую?
    - Конечно, чистую.
    Немного поев, спрашивает:
    - А в чём разница?
    - Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

  • На даче теща сердито заявляет зятю:
    - Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
    - Так ведь дождь идет мама...
    - Ну и что?! Плащ надень!

  • Есть ли жизнь на даче?
    Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

  • - Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван.
    - К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

  • - Чувак, приезжай к нам на дачу.
    - Не хочу.
    - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
    - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
    Вовочка:
    - Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
    - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
    - Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

  • - Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
    - Мама с дачи вернулась?

  • Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига себе!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

  • На даче. Муж кричит жене:
    - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
    Жена, задумчиво:
    - Как-то не так на него Виагра подействовала...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 173

Смотрите также:

Шутки про Вовочку