Анекдоты про дачи

По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. — Теперь у тещи палец сломан.

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.

— Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? — Как фото. — А как часто оно обновляется ваще? — Ну… Где—то раз в 3 месяца… — Хм… По—моему, у меня прицеп на даче спёрли…

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: — У вас есть перпен? — А это что такое? — Персональная пенсия. — Нет. — А у вас есть пермаш. — А это что такое? — Персональная машина. — Нет, ее у меня тоже нет. — А у вас есть пердач? — А это что такое? — Персональная дача. — Нет у меня и пердачи. — А что же тогда у вас есть? — У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.

– Рабинович, у вас дача… – Так разве это плохо? – У вас машина… – Ну разве это плохо? – У вашей жены норковая шуба… – Ну что в этом плохого? – Но у вас зарплата всего сто рублей! – Ну разве это хорошо?!

— После допроса Еханурова в суде Тимошенко назвала его плакучей ивой с дачи Фирташа. — Между прочим плакучая ива может сделать блестящую карьеру, если станет пеньком в Межигорье.

В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю: — Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом: — Я случайно у вас в гостях не был?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

— Агенты покинули базу. — Что?! — Мясо выпало из пельменя. — Что?!! — Родители свалили на дачу, балин...

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: — Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких—либо законов? — О, это будет чудо!

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. — Мама с дачи вернулась?

— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. — На роликах? — На дачу.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Детский крик из прихожей: — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?