Анекдоты про дачи

Встречаются два приятеля после отпуска: — Ну как отдохнул, где был? — Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины... — Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

Разговаривают 2 мужика: — А у меня на даче есть домна! — А зачем тебе на даче — домна? — А живу я в нем на!

Встечаются два загорелых отпускника. — Ты где был? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? — А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? — Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.

— Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? — Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

Разговаривают два соседа по даче: — Копаю огород. Вдруг смотрю – золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд. — Неужели клад? — Да нет, карман дырявый.

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду. — А я буду!

Бабка пишет письмо Януковичу: — Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. — Пожалуйста, или хоть раз сделайте что—нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения. — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Новый русский на заборе своей дачи написал: — Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал: — Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал: — Но засосет до смерти.

Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос: — Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня. — Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!