Анекдоты про дачи

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: — У вас есть перпен? — А это что такое? — Персональная пенсия. — Нет. — А у вас есть пермаш. — А это что такое? — Персональная машина. — Нет, ее у меня тоже нет. — А у вас есть пердач? — А это что такое? — Персональная дача. — Нет у меня и пердачи. — А что же тогда у вас есть? — У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.

Судью—колядника Зварыча спрашивают: — Почему вы решили прекратить голодовку и начали сотрудничать со следствием? — Я долго отказывался от дачи показаний и тюремной еды, но когда узнал, что будет пшонка...

– Скажите, где Хаим? – Он на даче. – Так у него ж нет дачи. – Он на даче показаний.

— Агенты покинули базу. — Что?! — Мясо выпало из пельменя. — Что?!! — Родители свалили на дачу, балин...

Школьница — однокласснику: — Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали. — Попробую, я правда её плохо понимаю. — Да там легко. Я тебе объясню.

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: — Она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? — Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.

Судья сурово: — Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель радостно: — Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Происшествия. Вчера в районе крымской дачи президента все заволокло дымом. — Народ с надеждой подумал, что Янукович сгорел на солнце, но оказалось, что горящие покрышки пахнут точно так же, как перегревшийся завгар.

— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака... — И у меня тоже теща — собака!

Встречаются дачники: — Здравствуйте, Николай Иванович! — А мы знакомы? — Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче! — Ну—ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.

В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю: — Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом: — Я случайно у вас в гостях не был?