Шутки и приколы про дачу. Юмор про дачу.

25 Августа 2022 12:16
  • — Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
    — Нет!
    — Почему?
    — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

  • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

  • Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
    Вовочка что случилось?!
    Друзья приходили.
    — А где же рояль?
    — Послушать дал.

  • Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
    — Жизнь начинается в момент зачатия.
    — Нет, в момент рождения.
    — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

  • Старая акула — учит молодую :
    — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
    — А чё круги то крутить ? Можно сразу.
    — Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

  • Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

  • Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.
    Гаишник:
    — Почему плачешь?
    Ребенок:
    — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
    Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
    Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • — Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
    — Это как?
    — В капусте, блин, нашли!

  • Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

  • Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
    — Тебе тарелку чистую или мытую?
    — Конечно, чистую.
    Немного поев, спрашивает:
    — А в чём разница?
    — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

  • На даче теща сердито заявляет зятю:
    — Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
    — Так ведь дождь идет мама...
    — Ну и что?! Плащ надень!

  • — Едешь на дачу, водочку пить?
    — Да, доктор сказал, что можно немножко.
    — С Валерой?
    — Нет, с Валерой немножко нельзя.

  • Есть ли жизнь на даче?
    Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

  • Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
    Вовочка:
    — Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
    — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
    — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу.
    — Не хочу.
    — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
    — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • На даче. Муж кричит жене:
    — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
    Жена, задумчиво:
    — Как—то не так на него Виагра подействовала...

  • Школьница — однокласснику:
    — Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
    — Попробую, я правда её плохо понимаю.
    — Да там легко. Я тебе объясню.

  • Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

  • В суде:
    — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
    — Да, обещали BMW

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 173