Приколы про Сашу. Анекдот про Сашу.

20 сентября 2022, 02:23
  • - А Саша выйдет? - Нет, у него пожизненное.

  • — Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Артем звонил. — Что значит "Если..."?!

  • - Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? - Может айпад или айфон? - Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

  • - Так вы типа геи? - Саша гей, а я просто не против.

  • - А Саша выйдет? - Саша умер... - А скиньте мяч!

  • — Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяным алкоголиком! — Опять?!..

  • Ночью в парке. Разговор на лавочке: - Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки... Через пару минут... - Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

  • Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает".

  • Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране? - Мой! Приходи, дам погладить!

  • Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен! — Вова! Это-то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай.

  • — Насть, а я у тебя первый? — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно. — Вообще-то, я в первый раз спросил. — Прости, Саш. — Я Андрей!!

  • Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.

  • – Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная. – Это из за моих накачанных мышц? – Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.

  • — У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? — А, может, iPad? А, может, iPhone? — Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

  • Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

  • - Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами... - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!

  • Вот Александр - он хитрожопый. А вот Андрей - он хитрый весь.

  • Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер. - Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

  • Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

Следующая страница →
Анекдотов: 121