Анекдоты про тарелку

25 Августа 2022 12:16
  • В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
    — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
    — Положено — ешь!
    Солдат, показывая в тарелку:
    — Так оно ведь не положено.
    — Не положено — не ешь.

  • Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
    — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
    Он про себя:
    — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

  • Вбегает муж домой и говорит жене:
    — У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
    Жена:
    — Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
    — Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
    — Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
    — Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
    Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
    — Ну, как там наши отбивные с горошком?
    На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
    Муж:
    — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
    Их кухни рыдания:
    — Нет, горошек...

  • Разговаривают две соседки:
    — Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
    — Он у тебя че, уфолог?
    — Нет, нарколог.

  • Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

  • Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
    — Тебе тарелку чистую или мытую?
    — Конечно, чистую.
    Немного поев, спрашивает:
    — А в чём разница?
    — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

  • Женамужу:
    — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
    — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

  • — Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится?
    — Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

  • Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

  • Три круга ада:
    1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
    2. Распаковывать чупа—чупс.
    3. Мыть тарелку из—под гречки.

  • Утро. Избушка трех медведей... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
    — Кто ел из моей тарелки и все съел?
    Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
    — Кто ел из моей тарелочки и все съел?
    Мама медведица из кухни:
    — Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!

  • Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

  • Один приятель говорит другому:
    — Прикинь, Серёга такой придурок!
    — Почему?
    — Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
    — Слушай, да он гений!

  • — Я ем салат из помидоров.
    — Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

  • Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
    — Разве они плохо прожарены?
    — Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

  • Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

  • — Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
    — Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
    — Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

  • Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
    — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
    Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
    — Ужин, ты вкусный!

  • Самые популярные самообманы:
    1. Замочу тарелку, а потом помою.
    2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь.
    3. Красный диплом мне пригодится.

  • За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 99