Анекдоты про тарелку

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.

На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Вовочка? А где же твои овощи?
— А я их уже в салат порезал!

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя:
- Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
- Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек...

За ужином дочь канючит:
— У меня живот болит.
Мама раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Дочь не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

Разговаривают две соседки:
- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Жена - мужу:
- Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
- Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится?
— Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Один приятель говорит другому:
- Прикинь, Серёга такой придурок!
- Почему?
- Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Утро. Избушка трех медведей... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама медведица из кухни:
— Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!

– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

- Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.