18 Января 2022
  • Мать читает дочке сказку: – Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак… – Мама, а у них отец болел, что ли? – С чего ты взяла? – А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

  • Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: – Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? – Ты хочешь его навещать? – Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

  • «Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

  • Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

  • Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Отец (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...

  • - Вовочка, почему ты опоздал на уроки? - Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. - Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

  • Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

  • Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

  • - Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела? - А-а-а, ее отец виноват. - ??? - Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

  • Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: - Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? - Да, - отвечает сосед. - Дайте списать!

  • Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка - и кто-то получит по голове!”

  • Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В твоей машине.

  • Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слюшай ,я не понэмаю, ты мне его родила или связала?

  • Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

  • Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! — Учительница тебя учит? — Учит! — Заботится о тебе? — Заботится! — Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

Следующая страница →
Анекдотов: 1188