Анекдоты про русских

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: — Естественно, "Мерседес—600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием — ликвидируй—ка мне, рыбка, долго прудненскую группировку! — Не могу, милок — это моя крыша!

У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает: — Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили? Старый, задумчиво: — А ведь они тоже говорили ”Мы уже почти победили...”

Что—то очень личное: — По—моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит: — Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Иерусалим, 91 год, зима, снег!!. (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс: — Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: — Эй, генацвале! Ты что творишь?! — Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. — Ай—яй, ара, вай, как нехорошо! — Два—один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: — Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается: — Гады, воры, убийцы, душегубы...! Врач: — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

Переход Суворова через Альпы: — Орррлы! Богатыри русские! — Бейте гномов!!— Отбирайте у них шоколад!

— Три года назад положил в туалете англо—русский словарь. — И как? Наверно, язык уже выучил? — Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят: — Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...

— Простите, молодой человек! Вы еврей??? — Нееет, я русский! — Даа?! А, я американский!

— Сёма! Почему в русских сказках Иван — всегда дурак? — Изя, а в наших?

Встретились "новые русские". Разговорились. — А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна. — А зачем вам это надо? — Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству...