Анекдоты про русских

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. — А нечего было на училке по русскому жениться!

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс—600 и спрашивает: — Пацаны, какие гарантии, что не угонят? — Если ты крутой — "пожизненные", если "всмятку" — три минуты и "посмертные".

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: — Ладно, — говорит, — не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: — Давай анекдот расскажу. — Но только не про евреев! — Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак...

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?

Назарбаев собрал совещание и говорит: — Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские — в Россию. Что будем делать, золотозубые?

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. — ??? — Ему лень лишний раз сходить.

Выпивают американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. — Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон. — У меня семья, дети!

— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? — Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит: — Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один: — Однако, умный русский. — Какой же умный, мы назад к морю пришли.

Объявили: — Через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: — Веселитесь в оставшееся время! Французы: — Любите! Русские: — Пейте! Евреи: — Учитесь жить под водой.

В бильярдной. — Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка? — Это пасхальный вариант русского бильярда...

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как—же: три — мне, три — вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!

Гуляет как—то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке: — Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!