Анекдоты про школу

Мaленькaя девочка делает уроки, тaм вопрос: — Что отделяет голову от телa? Онa усмехаясь: — Проще простого — топор.

— Янукович 1—го сентября даст первый звонок в одной из киевских гимназий. — Он действительно заслужил, ведь отсидел от звонка до звонка и не только в школе.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Вовочка радостно: — Этот угол КРУТОЙ!

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: — А какие? — Школьный и студенческий. — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. — Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: — Ну, что студент, сессия пришла.

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики: — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет — и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но опять справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался ? — ? — Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила: — Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: — Вовочка, что случилось? — Папа побил. — За что?! — А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику: — Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п. Вовочка: — Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело? — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать. — Десятку отдали учителю.

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: "Пиши разборчиво!"

Чтобы получать пятёрки по истории не обязательно знать всю историю. Достаточно знать одну историю про учителя и сауну.

Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает: — Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку: — Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.