Анекдоты про школу

Вовочка — учительнице: — Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам. — Путин, не препирайся.

По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает: — Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!

Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил снаряды. Учительница (восхищенно): — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? Вовочка: — О, да! Мне сказали: — Зер гуд, Вольдемар.

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — Вы что говорите! Это же дети! — Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? — Ты, что — ущипнул её за задницу?!

— Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома? — Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок. Пока ещё нет...

— Вовочка, канарейка куда—то исчезла! — Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!

— Мама, можно мне пописать? — А ты уроки сделал?

Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И все? — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит: — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!