Анекдоты про школу

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал! — Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит: — Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день. Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына: — И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спросили у кого самые большие яйца. — Hу а ты? — Я сказал у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): — У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: — Девочка, ты куда? — В туалет. — А глобус—то зачем?! — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

Сему Рабиновича в школе спрашивают: — Какова фopмa Земли? — Круглая. — Докажи! — Пусть будет квадратная. Я не настаиваю.

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

— На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. — Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. — Это тебе от мамы, — сказал отец.

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из—за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Новый рисский — сын—второклассник: — Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!

Разгневанный Вовочка: — Математичка озверела! Сегодня сказала, что я не знаю математики,и поставила мне в дневник какую—то цифру.

Директор школы говорит родителям ученика: — Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. — Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками. — С бензопилой?

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

Из разговора мальчишек: — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один. — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой. — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.