Анекдот про школу. Шутки про школу.

06 Сентября 2022 14:29
  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

  • Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
    Вовочка ты что здесь делаешь?!
    — Вот где логика?! Где логика?!
    — Что случилось?
    — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    — Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    — Ее кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    — Просто рак был рядом и все это видел.

  • Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
    — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори, отрок.
    — Чл*н, батюшка!
    — Обоснуй!
    — От одной мысли встает!
    — Озорно, но справедливо!
    — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    — Говори, отрок.
    — Чл*н, батюшка!
    — Обоснуй!
    — Не захочет — и краном не поднимешь!
    — Ох, озорно, но опять справедливо!
    — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

  • Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
    Танечка говорит:
    — Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
    Ванечка говорит:
    — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

  • Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
    — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

  • Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
    Учительница спрашивает:
    — Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Сплю.
    Ба—бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    — Поехали!
    А я спрашиваю:
    — Куда?

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    — Красного.
    — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    — Оранжевого.
    — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    — Чёрного.
    — Два! Класс, ложись!!!

  • В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
    — Дети, кто переведет это предложение?
    Тянет руку Вовочка.
    — Ну, Вовочка, давай!
    Вовочка:
    — С такой жопой тебе не в школе работать!
    — Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
    Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
    — А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
    — Две кошки и три собаки!

  • Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
    — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

  • На улице мужчина обращается к Вовочке:
    — Малыш, ты почему не в школе?
    — Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

  • Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет".
    Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

  • Школа. Идет урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
    Вовочка тянет руку:
    — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
    — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну давай, Вовочка.
    — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Училка вся зарделась, покраснела:
    — Ну... та что и лижет и кусает...
    — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

  • Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу 1 сентября
    На что сын ответил:
    — Мама, да не реви ты, самому тошно! 😂

  • На уроке математики учительница объявила:
    — Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
    Вовочка с задней парты:
    — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

  • — Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
    — Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
    Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

  • Проклятое поколение 90—х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203

Вам будет интересно: