Анекдоты про геев

— Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. — Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

Приезжий на Крещатике спрашивает у местного: — Подскажите, а где я могу встретить геев? — Насчет геев так сразу и не скажу, а вот педерастов всех мастей — совсем рядом. На Грушевского!

— Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент. — На самом деле демократия — это когда геи устраивают шествия.

Гей—парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей—поездок по регионам с мигалками.

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей...

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».

— А как ты относишься к геям? — Как и ко всем остальным людям — тихо ненавижу...

Легче посмеяться над геем, чем улыбнуться под ним.

— Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается. — Многие из наших под калывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...

Кабинет в Букенгемском Дворце. — Берримор, а что это за шум за окном? — Гей—парад, сэр — А чего они хотят? — Однополой любви, сэр — А разве им кто—нибудь запрещает? — Нет, сэр — Тогда чего они так шумят? — Так 3,14дорасы, сэр!!!

— Вчера выяснилось, что мой парень — гей. — Я обалдел, когда узнал.

Случайно подслушал бабушек на лавочке. — Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Парады суверенитетов всегда заканчиваются гей—парадами.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.