Анекдоты про геев

— Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент. — На самом деле демократия — это когда геи устраивают шествия.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей—парада. Пункт 1: — Держаться спина к спине...

ГАЙ останавливает ГЕЯ : — Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Гей—парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей—поездок по регионам с мигалками.

Встречаются два гея. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

— Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля — "гей для битья". — Так и сказал ?!!! — Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель. — Теперь—то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось...

Приходит мужик к психиатру и говорит: — Доктор, я гей. — Вы знаменитость? — Нет. — Вы популярны? — Нет — Вы звезда? — Нет. — Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный ПиДАР…

Многие люди, известные как гей—активисты, на самом деле являются гей—пассивистами.

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Встречаются два гея. Один другому говорит: — Ну что, пойдем? — Нет, не могу, парня с армии жду!

В проведении гей—парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.

Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

По данным военкомата среднестатистический российский призывник: — Это гей—кришнаит, страдающий плоскостопием.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: — Привет, педрила! — Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: — Привет, гей! — Здравствуйте, господа архитекторы!