Анекдоты про геев

Некоторым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей—параде, и они его запретили.

Рубашка розового цвета действительно может означать что ты гей, если тебе её погладил твой парень.

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Самый влиятельный человек в мире и модель гей—журнала возможно встретятся на саммите G—20 в Турции.

— Как ты определил, что твой знакомый — гей? — Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.

— Правда, что Покрышкин был геем? — Господь с тобой — с чего ты это взял?!! — Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали «Ахтунг! Ахтунг!».

На войне как в гей—клубе: — Или ты, или тебя!

— Ватсон, вы гей? — Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? — Да нет, просто спросил.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей—парада. Пункт 1: — Держаться спина к спине...

Объявление: Дождусь любого парня из армии, немного о себе: рост 1.54, вес 96, обожаю чеснок, гей.

— Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент. — На самом деле демократия — это когда геи устраивают шествия.

ГАЙ останавливает ГЕЯ : — Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Гей—парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей—поездок по регионам с мигалками.

Встречаются два гея. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!