Анекдоты про прокуроров

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

- Папа, я решил учиться на адвоката. - Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету. - А кто в нашей семье прокурор? - Как кто? Твоя мама.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось. – Прокурору дали пятнадцать лет.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: - Наконец-то я посадил дерево!

У прокурора спрашивают: - А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. - Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? - На отпускные. - Это какие же у тебя отпускные? - А это смотря кого отпустить.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита - это нападение и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

- Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином? - Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками??? — Да они уже просто не могут не сажать!!

Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит: - У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже? Прокурор: - У меня еше отпускные есть! Магнат: - Сколько? Прокурор: - Смотря кого за сколько отпустить!

В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Прокурор: — Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Офис одной из фирм.... Стук в дверь. — Кто там? Из-за двери: - Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!