Анекдоты про лошадь

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

В деревню на телеге въезжает мужик и орёт: — Люди! Я уголь привёз! Лошадь устало оборачивается: — Ага, конечно, ТЫ привёз...

Прапорщик: — Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать— наряд вне очереди: — Окоп для стрельбы стоя с лошади.

Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель... — Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка. — Это не лошадь, а верблюд! — Все равно жалко.

Идет циклоп с мешком за плечом. Навстречу идет другой циклоп. Остановились, пообщались друг с другом. Второй спрашивает у первого: — А ты куда собрался с этим мешком — Да вот волков поймал, топить несу. — Ну—ка покажи. Первый открывает мешок, второй вскрикивает: — Да какие же это волки, это же казахи — Ни хрена себе казахи, за полчаса лошадь сьели!

Два приятеля на ипподроме. — Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. — А с лошадью?

Звонок по домофону: — Мужчина, вы девочек заказывали? — Сударь! я потомственный дворянин! — Простите, сер. Ваши лошади поданы!

Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Лошади же!

— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, нех*й ссать... Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство. — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

Вопрос армянскому радио: — Что надо делать, чтоб из горжетки не выпадали волосы? — Армянское радио не знает точного смысла слова «горжетка», но если это то о чем мы думаем, надо реже скакать на лошади и не тереть ее мочалкой.

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал. — Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. — сказал мужик. — Да и поели б заодно... — сказала лошадь.

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются: — За что тебя посадили? — За халатность. — Как это? — Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна.

— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? — А ты когда—нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Псих в психушке подходит к собаке: — Здравствуй, слон. Второй псих: — Ты что, псих? Это же не слон! — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!