Анекдоты про студентов

— Скажите—ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? — Мужской член! — Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента: — Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: — Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот. — Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. — Ты видишь, обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали? — Выпали. — Живот большой? — Большой, — отвечает студент. — Ноги кривые? — Кривые. — Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.

Приходит студент—программист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают: — Ты чего такой злой? — Да программу вчера всю ночь набивал. — И что, не заработала? — Да нет, заработала. — Может, неправильно заработала? — Да нет, правильно. — А что тогда? — Да на Backspace уснул…

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б—б—билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп—п—п—правильно! П—п—попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп—п—правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из—за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество не проходили!

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату — студенту. Во время очередной встречи он ему сказал: — Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился. — Ничего себе!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги????

Профессор на экзамене говорит студенту: — Что—то я Вас не видел на лекциях… Студент: — Да я вон за той колонной сидел. Профессор: — Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?

Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один: — Слушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим. — Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп. — Ну ничего, привыкнет?!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

Идет лекция. Большинство студентов сидит на первых партах. А один сидит в последнем ряду в гордом одиночестве. Майор Голов: — Да вы садитесь вперед. Я же вас не укушу! Студент: — Береженого Бог бережет!

Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Экзамен по войне дополнительный вопрос студенту: — Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги... ваши действия по оказанию медицинской помощи? — Пристрелить...

Радостный студент выскакивает из—за стола и бежит к дверям: — Сдал! — Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить. — Вечером отметим! — донеслось из коридора.

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. Ну, наконец то, — вздыхает профессор. — И один булачка.

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: — Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? — Ну, коли срочно, идите. — А отмечать не будите? — А я на работе не пью…

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. — Я вас слушаю, профессор. — Тогда повторите мои последние слова. — Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»