Анекдоты про студентов

8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: — Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: — Наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: — Купи себе "Ролекс"! "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: — А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!

Студент колледжа: — Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: — Отнес в прачечную. — О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

Два студента после экзамена разговаривают: — Ну, на сколько сдал? — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский гор военкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата — С 1 апреля до 30 июня — призыв! — Последняя буква была плохо пропечатать.

— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила вашего мужа! — Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Зачёт . К преподавателю подходит студент, абсолютно неподготовленный. Препод, понимая, что студент никакой: — Т—а—а—к, ладно, как меня зовут? В ответ молчание. Препод: — Хорошо, какого цвета учебник? — Да кто его знает? — думает студент. Препод: — Ладно, как называется предмет, который ты сдаёшь? С последней парты слышится возглас: — Вот гад валит, вот валит!!!

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: — Вы где научились так окружности рисовать? — А я в армии два года мясорубку крутил.

Абсолютно правдивая история на курсах вождения. Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора: — А Вы меня научите «давать задом»?

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USВ—порт ищут.

Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!

— Слушай, а у тебя врачей знакомых нет? — Только студенты, а зачем тебе? — Ну мне типо от армии косить же ещё. — Чё, на заочку валишь что ли? — Какая разница, даже если не свалю всё равно потом косить, надоело жить с сжатой жопой. — Ну расслабь и пусть в твою жопу войдёт любовь, таких вроде ещё не берут.

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: — Сын мой, что такое Божья сила? — Это Божья масса на Божье ускорение...

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка: — Поставьте мне «пятерку»! Профессор (ошарашено): — Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!!! Студентка (осматриваясь): — Куда?