Анекдоты про студентов

Как—то студент спросил учителя—полиглота: — За что садят Юлию Тимошенко? — Ну, такова жизнь: — Сегодня сидишь за рулём, а завтра сядешь за всё, что угодно.

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все: — Ну??? — Поставил отлично. — А что он у тебя спрашивал? — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: — Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий. — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Разговаривают два студента биолога: — Знаешь, кто такая черная вдова? — Это для вас Ротова «черна вдова», а для нас – обычная навозная жучка.

Объявление в газете: — Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Приезжает в село на практику молодой студент—ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: — Так ты и есть доктор для животных? — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Ну, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

Экзамен по правоведению. Профессор: — Приведите пример мошенничества. Студент: — Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен! Профессор: — Почему??? Студент: — Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека…

Профессор читает лекцию у пятого курса: – С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты? Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает: — Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: — Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? — Ну, коли срочно, идите. — А отмечать не будите? — А я на работе не пью…

Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду. — На площадке вам равных нет, — говорит журналист. — А как дела с учебой? — Я уже добился круглых пятерок, — отвечает студент. — Потрясающе! — восторгается обозреватель. — Да, — соглашается игрок. — Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

Приглашаем студентов на профессии: — Строительство морских и речных водных путей и портов.

Приходит студент—программист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают: — Ты чего такой злой? — Да программу вчера всю ночь набивал. — И что, не заработала? — Да нет, заработала. — Может, неправильно заработала? — Да нет, правильно. — А что тогда? — Да на Backspace уснул…

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента: — Каким образом дышит эмбрион? Студент не задумываясь: — Через влагалище.