Анекдот про студента. Приколы про студентов.

13 Сентября 2022 08:08
  • Приходит как—то студент домой и говорит отцу:
    Пап, дай 100 рублей.
    — Это зачем?
    — Я их поменяю.
    — На сколько?
    — На четыре.
    — Это—же по какому курсу?
    — По математике.

  • В университете на лекции по психологии. Профессор:
    — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
    Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — А здесь такой не живет.
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
    Затем набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Да нет тут таких.
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты!
    — Что ж, надеюсь, пример понятен.
    С первой парты встает студент.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию офигевания.
    Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

  • Студент, приехавший на каникулы домой:
    Мама, пожарь мне домашних котлеток.
    — А на гарнир что сделать, сынок?
    — Гуляш.

  • На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит.
    И только я смогла ответить при всех:
    Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

  • Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    — Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    — Что?
    — Там покойник ожил!!!
    — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

  • Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

  • Мужик продавцу солнцезащитных очков:
    — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки.
    — А зачем?
    — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

  • Экзамен в сельскохозяйственном институте.
    — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
    Студент, с ухмылкой:
    — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

  • В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
    — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете?
    — С верёвки снимайте!

  • Студент сдает экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студет, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

  • Приходит студент—программист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают:
    — Ты чего такой злой?
    — Да программу вчера всю ночь набивал.
    — И что, не заработала?
    — Да нет, заработала.
    — Может, неправильно заработала?
    — Да нет, правильно.
    — А что тогда?
    — Да на Backspace уснул…

  • Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку — блондинку:
    — Почему кошки научились видеть в темноте?
    — Потому что не достают до выключателя.

  • Студенческая свадьба:
    — А что это невеста не пьет и не ест?
    — А она не скидывалась…

  • Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
    — Да че надо, кто там?
    — Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
    — Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!

  • Экзамен по химии. Профессор:
    — Ну—с, как получить серу?
    Студент:
    — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
    — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

  • Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
    — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
    — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
    — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
    — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
    — А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

  • Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
    Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
    Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

  • — У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно — ты наркоман?
    — С—с—сука... С—с—студент я...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402