Анекдоты про студентов

Объявление: — Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.

Студент пишет матери: — Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту: — Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. — …[молчание] — Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. — …[молчание] — Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: — Во валит, гад!

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку: — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб: — Не помню. Но у доярки — точно две!

Преподаватель — студенту: "Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…"

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. — На кровать??? Да в ней наверно клопы!!! — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: — Кофе энд булочка. Ничего, что я по—английски?

— Как называется прибор для измерения силы тока? Студент — глядь в шпаргалку. — Амперметр. — Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. — ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке. — Хм. Правильно!

— Когда повысится качество высшего образования в России? — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: — Мама, а у меня теперь есть мальчик! — Радость моя, и где он учится? — Ты что, ему всего два месяца!

Профессор на экзамене говорит студенту: — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили? — Конечно профессор! — Что—то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

Вечер. В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает ширинку, долго копается внутри, потом качает головой: — Ну, блин, я и упилась сегодня!