Анекдоты про студентов

Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: — Вы где научились так окружности рисовать? — А я в армии два года мясорубку крутил.

ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ. — Если ласточка летит хвостом вперед — к повышению стипендии!

Приезжает в село на практику молодой студент—ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: — Так ты и есть собачий доктор? — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают: — Здесь мы сделаем се… —… чение. — Правильно, вот эта часть от… —… се кается. — Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри… —… хуем. — Да нет, карандашом…

Два студента встретились как—то вечером во время дождя перед кинотеатром: — Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ? — А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.

— Глупая, глупая студентка Дарья Степаненко, — посетовал Колесниченко. — Почему вы так решили? — удивились журналисты. — Была бы умной, вышла бы к Табачнику с томом стихов Чехова, тогда бы точно ему не поздоровилось.

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... — А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его растолкали... Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

Лекция по этике. Профессор: — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: — Девушка, у вас на плече нитка. Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит. Студентка: — Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М): (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик… (М) — Интересно.. И на каком же он курсе? (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. — Профессор, у вас что, приключилось какое—то горе? — Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента: — Можно ли корове сделать аборт? Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит: — Ну, ты, батя, влип!

Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО — студентов ПТУ.

Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?" Студент медицинского ВУЗа: "Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья" Студент педагогического ВУЗа: "Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь" Студент технического ВУЗА: "Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

Старик дает объявление: — Сдам квартиру двум студенткам. — Трем не сдам — годы не те.