Анекдоты про Животных

03 Сентября 2022 19:22
  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    - Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
    - Две кошки и три собаки!

  • Блондинка рассказывает подруге:
    – Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
    – Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
    – Мне муж показал…

  • Спрашивают в детском садике у Вовочки
    — Вы держите дома каких-нибудь животных?
    Гордо отвечает:
    — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

  • «Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
    «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

  • Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
    - Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
    - Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
    - Нуу, голубь-это символ мира...
    - А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

  • Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

  • Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

  • Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

  • Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

  • Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
    — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

  • Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины - желудком, и только животные любят правильно.

  • Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

  • - Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
    - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

  • Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
    Наконец жена ему говорит:
    - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
    Делать нечего - пришлось вести.
    На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
    «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

  • С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
    — Скотина!
    Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
    — Это уже два слова!

  • Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
    - Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
    Продавец:
    - Сколько же у Вас животных???
    Гена:
    - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

  • Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
    - Почему?
    - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

  • Приехала как-то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
    - Гризли!!!! Гризли!!!!
    Один из Грузинов с достоинством отвечает:
    - Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

  • - Девушка, а вы животных любите?
    - Очень!
    - Возьмите меня к себе, я такая скотина!

  • В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
    - Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
    Голос из зала:
    - И шо, по-вашему, это от большого ума?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Смотрите также: