Анекдоты про глаза

Читайте самые смешные анекдоты про глаза. Мы собрали все анекдоты про глаза которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про глаза

Анекдоты про глаза

22 Мая 2019
  • Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Он разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

  • Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое—какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует: — Привет, крошка! А ну—ка стань раком! Блондинка вытаращила глаза и спросила: — А можно лебедем?

  • Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

  • Смотри в глаза рагу.

  • Полковнику докладывает дежурный по роте: — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов? — Так точно! — А почему глаза узкие? — Чукча, просто. — А почему Иванов? — Так в уставе прочитал.

  • Проснулся Ихтиандр: — Глаза щиплет, ткнулся в одну сторону — стена, ткнулся в другую — стена. Слышит, сверху голоса доносятся. — Эту вскрывать? — А что на ней написано? — Сельдь атлантическая, пряного посола...

  • Из Москвыреки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

  • Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене: — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. — Что ты имеешь в виду? — спросила жена. — Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета. — Ну, а ты? — Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

  • — Какой у тебя характер? — У меня зелёные глаза.

  • — Почему у слона глаза красные? — Для того чтобы в помидорах мог прятаться. — Видели когда—нибудь слона в помидорах? — Хорошо прячется, правда?

  • Рекламный ролик на тв: — Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала! Насыщенный, невероятный цвет! — Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!

  • Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! — Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру? — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

  • — Почему у блондинок гробы треугольные? — ??? — Потому что когда они закрывают глаза у них автоматически раздвигаются ноги.

  • Сел в автобус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35—40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит — Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче я глядя на нее грустными глазами отвечаю — Я ссать хочу.. больше они ко мне не поворачивались.

  • В африканском племени разговор: — Вот что ты больше любишь в женщине? — Глаза. — Блин, а мы тебе ножку оставили!

1094 Анекдота в категории