Анекдоты про глаза

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок—даун. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються, слюни текут. И тут трое дельфинов одновременно выпрыгивают из воды, и мама говорит сыну—дауну: — Смотри, сынок, вот мама—дельфин, вот папа—дельфин, а вот сыночек—дельфин.Сын отвечает: — А дэ баба Люба?

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца: — Скажи, а до Таллина далеко? Эстонец: — Та, есчо даллеко... У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется. Русский к эстонцу: — А до Таллина далеко? — Та, тепперь уше даллеко...

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

Разговаривают две блондинки. Одна у другой спрашивает: — Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет? — Нет! — А я видела! — А ну, расскажи! — Короче делаю я минет, делаю,.. а тут муж заходит..

На презентации разговаривают подруги: — Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили... — Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

— Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... — Ведутся разработки новых унитазов.

Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"... — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

Неутомимый сердцеед бахвалится перед доктором своими бесчисленными победами, особенно в последнее время: это и пышная брюнетка, и маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке, и пылкая рыжеволосая... — Хочу вас предупредить, молодой человек, — прерывает его врач, — что, если вы и дальше будете себя так вести, это для вас плохо кончится. — Ну, знаете ли, доктор, — ухмыляется счастливчик, — я прекрасно себя чувствую. — Может быть, но имейте в виду, что маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке — моя жена.

Эти красивые глаза! Это восхитительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка... Но довольно обо мне. Как поживаешь?

Фотограф — фотографу: — У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? — Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: — Каждый снимок стоит сто баксов! У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

Прапорщик солдатам: — Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Разговаривают два приятеля: — Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз. — Голубую? — Нет, красную.

Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором. – Что везешь? – Мусор. Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует. – Ну ладно, проходи. На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит: – Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь! – Конечно, ворую! – А что? – Я тачки ворую.

Мужик приходит к окулисту: — Знаете, доктор, у меня что—то зрение стало слабеть... — Ну, голубчик — это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: — Двигать глазами вверх—вниз, вправо—влево, можно в произвольном порядке... — Ежедневно?! По часу?! Доктор — это же очень утомительно и скучно... — Ничего, я дам вам видеокассету — она сильно облегчит эту процедуру... — Да?! А что на ней особенного? — Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.