Анекдоты про глаза

— Дорогой, где ты был? — Бегал от своих проблем. — Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

Есть такие прикольные программки на телефон — имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете... Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху. На следующий день весь Интернет писал: — Этот козел даже плавать не умеет!

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. — Вовочка, ты Пушкина знаешь? — Нет. — А Лермонтова знаешь? — Нет. — А Некрасова знаешь? — Нет. — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: — Ты Федьку Долговязова знаешь? — Нет. — А Тольку — Вырви Глаз? — Нет. — А Кольку Окурка? — Нет. — Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой. — Что случилось? — ужасается жена. — Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

— Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом? — Ничего — ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...

— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить в ухо фонариком!

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на што ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

— Идя по зданию гестапо Штирлец увидел, по длинному коридору гэстапо с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер. — Пропал подумал Штирлец но Мюллер пробежал мимо. Пронесло подумал Штирлец. Тебя бы так пронесло подумал Мюллер.

Из разговора мальчишек: — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один. — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой. — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

— Мама! Мама! Кто этот дядя, что сидит у моего компьютера с красными глазами??? — Не бойся, доча, это папа к интернету подключился...

Юлия Тимошенко выступает в Печерском суде: — Я в третий раз требую отвода судьи Киреева, который "крышует" наркоманов и наркодельцов! Защитник Тимошенко толкает ее в бок и шепчет: — Не нервничайте, Юлия Владимировна, и нюхните моего кокаинчика! Киреев по привычке закроет на это глаза!

Мама приводит девочку к врачу. — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. — Советую не затягивать так туго косичку.

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь.. — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет..