Анекдоты про глаза

Природа дала азиатам узкие глаза, чтобы тем было легче устроиться на работу в суши—бары.

Автоинспектор не верит своим глазам: — Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю: — Что вы делаете?! Та сконфуженно отвечает: — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин.

Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она: — Что случилось! Он, рыдая: — МАРУСЯ!!! Она утонула! — Это какая ещё МАРУСЯ??? — Ты её не знаешь, мы во сне познакомились!..

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.

— Вовочка, ты где слышал это жуткое слово? — От Деда Мороза. — Не может быть! — Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

На приёме у психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: — Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

Пришел к глазному врачу. Разговорились после всего и он сказал, что раньше был урологом. Я удивился, какая связь между специальностями. На что он ответил: а ты попробуй, сожми покрепче яйца и увидишь как глаза на лоб полезут.

Закрываю глаза: шум прибоя, свобода. Открываю глаза: вентилятор, работа.

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? — Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — Ни фига ты там «мортал комбат» устроил, а фингал—то у тебя откуда? — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Приятель спрашивает друга, который женат на чемпионке по метанию молота: — Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». — А ты чего? — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Он не мог оторвать от неё глаз. Пришлось оторвать ухо.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

Разговор подруг. — Ты когда—нибудь видела глаза мужа во время минета? — Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника «Жизнь». Как заявил главный редактор: — Вся жизнь перед глазами пролетела...