Анекдоты про Израиль

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: — Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: — Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит: — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека. — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

Говорят в Израиле появился новый разбойник — Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер: — Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем? — Этот вопрос не актуален. — Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут? — Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос? — Ответить—то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал: — Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

— Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева! — Не может быть! Как ты это докажешь? — Если накануне визита Медведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!

Еврей пришел устраиваться на работу. — Фамилия? — Рабинович. — Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете! — Я даже не думаю уезжать. — Тогда тем более не возьмем! — Дураки нам не нужны!

Информация для жильцов: — По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

— Сара, как только кто—нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: — Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

Собрание в колхозе. — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала: — Абрамович, а куда дом денешь? — Оставлю колхозу. — А корову? — Оставлю колхозу. — А жигули? — Оставлю колхозу. — А деньги? — Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: — Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. — А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик...

Украинца вызвали в СБУ. — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея. — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали? — Да, я прячу китайца.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: — Ой!

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту. — Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий. — Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту. — Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту? — Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!