Шутки про Израиль. Израильские анекдоты.

25 Августа 2022 12:16
  • Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
    - Сеня, что там у вас творится?
    - Да Украина немножко воюет с Россией
    - Ну и что, есть потери?
    - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
    - А что потеряли русские?
    - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

  • Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

  • Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

  • В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

  • Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
    - Скажите, я могу выехать в Израиль?
    - Можете.
    - А в Америку?
    - И в Америку можете.
    - А в Германию?
    - Можете, можете!
    - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..

  • Американский турист ходит с гидом по Израилю.
    - Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,- говорит он.
    - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
    - О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

  • Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
    — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
    — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
    — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
    Русский для ада я уже выучил.

  • Назарбаев собрал совещание и говорит:
    - Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые?

  • Еврея вызывает в отдел кадров:
    – Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
    – Так это не он, это я за границей.

  • Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

  • Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
    - И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!

  • - Погода паршивая!
    - Это из-за Гольфстрима.
    - Он еврей?
    - Hет. Течение.
    - Масонское?
    - Океаническое.
    - Из Израиля?
    - Hет. Из Америки.
    - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    - Да нет. Там сейчас ночь.
    - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

  • Взлетает самолет:
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    - Террористы есть:
    - Нет:
    - Диссиденты есть:
    - Нет:
    - Ну хоть евреи есть:
    Поднимается дряхлый старичок:
    - Я - еврей:
    - Все:
    Летим в Израиль!

  • ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

  • Объявление на двери магазина в Израиле:
    - Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

  • Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
    - Это что? — спрашивают его на советской таможне.
    - Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
    - Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
    - Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    - Как ты собираешься провести отпуск?
    - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
    - ОК, а что ты будешь делать после обеда?

  • Выступает в ООН посол Израиля:
    – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
    Ясир Арафат вскакивает:
    – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
    Посол Израиля:
    – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

  • Турист в Израиле спрашивает:
    - Покажите мне то место , где евреи плачут.
    - Его отвели в налоговое управление.

  • Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 137