Анекдоты про будущее

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: — Уж погоди, дома я с тобой поговорю.

Разговаривают две матери. — А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: — Как вам это удалось? — Секрет. — А какие у вас планы на будущее? — Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры — к петуху: — Как вам это удалось? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить морду страусу!

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется... Present Continuous.

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

— А это облако похоже на твое будущее. — Нет там никакого облака. — Вот именно.

Будущее уже не то, что раньше.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут: — Министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.

Господа, за вами будущее. Отойдите.

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? — Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

Истории нелегкого детства будущего мегабайкера: Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно: — Мама, посмотри, я еду без рук! Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит: — Мама, посмотри, я еду беж жубов!

По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.