Анекдоты про будущее

Читайте самые смешные анекдоты про будущее. Мы собрали все анекдоты про будущее которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про будущее

Анекдоты про будущее

19 Января 2019
  • Настрадамус прибегает к Фрейду: — Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги! — Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать. Настрадамус: — Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком. — Дьявола? — Перебивает Фрейд. — Нет. Это бы я понял. — Креста Господнего? — Нет, — Вздыхает Настрадамус. — А, что же тогда? — ЕС. Какое—то непонятное ЕС. — ЕС! — Благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

  • — Когда Богословская говорила у Шустера «Пока у власти находятся люди с криминальным прошлым…», она имела в виду Януковича? — Ну что ты! У Федоровича другой масштаб. Он человек с криминальным прошлым, настоящим и будущим.

  • Украинца вызвали в СБУ. — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея. — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали? — Да, я прячу китайца.

  • Вовочка на уроке: — Маривана, а как зовут будущего президента Америки? — Точно не помню, что—то среднее между Алабама и барак Абрама.

  • — Ты читал, что Верховная Рада создала временную специальную комиссию по вопросам будущего? — Ну да. Прошлое обосрали, настоящее просрали, теперь взялись за будущее.

  • Армянское радио спросили: — Как вы смотрите на будущее Китая? — Тоже косо.

  • Название статьи в новостях про авто: — Роrsсhе — что нам ждать в будущем. Один из первых коментов: — Кому нам?

  • У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

  • — Покупайте китайские товары и технику... — Поддержите будущего отечественного производителя!

  • В банке кассир возвращает клиенту деньги: — Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая. — А что с ней не так? — Вот здесь не хватает водяного знака. — Спасибо. На будущее учтём.

  • Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? — Как же оно наступит, если оно будущее!

  • Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: — Доктор, я перестал видеть будущее. — Так—так... И с каких пор? — Со следующей недели.

  • — Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

  • Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: — Наверно, запасное…

  • — Говорят, у жены Ющенко проблемы? — Брехня. Прокуратура прошлого проверила больницу будущего и ничего не нашла, в том числе и больницу.

174 Анекдота в категории