Анекдоты про будущее

15 Июля 2020

Анекдоты про будущее

Читайте самые смешные анекдоты про будущее. Мы собрали все анекдоты про будущее которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? — Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

  • — Я инвестирую в будущее. — Купив три ящика пива?

  • — Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. — Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.

  • Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея… — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! — Да, сейчас я прячу китайца.

  • Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребёнка... Жена: — Он будет великим музыкантом! Муж: — Нет — он будет знаменитым учёным, академиком! Голос из коляски: — Хуядемиком, с их—то зайплатой...

  • Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

  • Будущее уже не то, что раньше.

  • Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: — Как вам это удалось? — Секрет. — А какие у вас планы на будущее? — Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры — к петуху: — Как вам это удалось? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить морду страусу!

  • Уважаемые преподаватели вузов. — Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!

  • У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

  • — Я ещё верю в светлое будущее высшего образования. — Ты религиовед. Тебе положено верить во что—то невозможное.

  • В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут: — Министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.

  • Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется... Present Continuous.

  • Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит: — Но есть у него один маленький недостаток: заикается. — Что, всегда?! — Упаси Боже! Только когда говорит.

  • Лили Поттер разговаривает с подругой: — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

174 Анекдота в категории