Анекдоты про будущее

Настрадамус прибегает к Фрейду: — Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги! — Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать. Настрадамус: — Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком. — Дьявола? — Перебивает Фрейд. — Нет. Это бы я понял. — Креста Господнего? — Нет, — Вздыхает Настрадамус. — А, что же тогда? — ЕС. Какое—то непонятное ЕС. — ЕС! — Благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

— Когда Богословская говорила у Шустера «Пока у власти находятся люди с криминальным прошлым…», она имела в виду Януковича? — Ну что ты! У Федоровича другой масштаб. Он человек с криминальным прошлым, настоящим и будущим.

Украинца вызвали в СБУ. — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея. — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали? — Да, я прячу китайца.

Вовочка на уроке: — Маривана, а как зовут будущего президента Америки? — Точно не помню, что—то среднее между Алабама и барак Абрама.

— Ты читал, что Верховная Рада создала временную специальную комиссию по вопросам будущего? — Ну да. Прошлое обосрали, настоящее просрали, теперь взялись за будущее.

Армянское радио спросили: — Как вы смотрите на будущее Китая? — Тоже косо.

Название статьи в новостях про авто: — Роrsсhе — что нам ждать в будущем. Один из первых коментов: — Кому нам?

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

— Покупайте китайские товары и технику... — Поддержите будущего отечественного производителя!

В банке кассир возвращает клиенту деньги: — Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая. — А что с ней не так? — Вот здесь не хватает водяного знака. — Спасибо. На будущее учтём.

— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? — Как же оно наступит, если оно будущее!

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: — Доктор, я перестал видеть будущее. — Так—так... И с каких пор? — Со следующей недели.

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: — Наверно, запасное…

— Говорят, у жены Ющенко проблемы? — Брехня. Прокуратура прошлого проверила больницу будущего и ничего не нашла, в том числе и больницу.