Анекдоты про будущее

Читайте самые смешные анекдоты про будущее. Мы собрали все анекдоты про будущее которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про будущее

Анекдоты про будущее

19 Мая 2019
  • Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит: — Но есть у него один маленький недостаток: заикается. — Что, всегда?! — Упаси Боже! Только когда говорит.

  • — Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было! — Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет! — Наша страна живёт только будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет..

  • Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

  • По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

  • Гадалка, глядя в хрустальный шар, трясется от хохота. — Неужели мое будущее так смешно? — удивился клиент. — Скорее настоящее! Да вы хоть раз видели себя в зеркале? Редкая рыбка клюнет на такой смехотворный крючок.

  • Ну не могу я думать о будущем. — Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!

  • В магазине: — А эта шоколадка свежая? — Свежей некуда. — Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь? — Прикинь... из будущего!

  • Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

  • В Москве при выходе из избирательного участка проводят экзит пол: — Вы за кого голосовали? — За светлое будущее. — Свое или Путина?

  • Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

  • Разговаривает Рабинович с будущим затем: — Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек? — Бог поможет, проживем. — Ну, а жить—то где будете? — Бог поможет, найдется где. И в этом духе разговор проходит — все бог да бог. На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будущий зять? — Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта — он думает, что я — бог!

  • Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

  • Настрадамус прибегает к Фрейду: — Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги! — Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать. Настрадамус: — Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком. — Дьявола? — Перебивает Фрейд. — Нет. Это бы я понял. — Креста Господнего? — Нет, — Вздыхает Настрадамус. — А, что же тогда? — ЕС. Какое—то непонятное ЕС. — ЕС! — Благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

  • — Когда Богословская говорила у Шустера «Пока у власти находятся люди с криминальным прошлым…», она имела в виду Януковича? — Ну что ты! У Федоровича другой масштаб. Он человек с криминальным прошлым, настоящим и будущим.

  • Украинца вызвали в СБУ. — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея. — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали? — Да, я прячу китайца.

174 Анекдота в категории