Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кот — это такое животное, которое по команде " КУДА БЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.

  • Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
    — Что, простите?

  • Лечение головной боли:
    2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
    1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
    1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
    1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
    1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
    2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

  • — Я люблю тебя как брата.
    — Но я и есть твой брат.
    — Да? Какое удачное совпадение...

  • Идет сержант патрульный по метро. Вдруг является перед ним... сам Христос!
    С. — Слава Тебе, Господи! Как я счастлив Тебя видеть! Спасибо Тебе, Господи!
    Х. — И тебе спасибо, сын мой! Ты дал мне сегодня возможность отдохнуть, одним своим появлением исцелив четверых слепых и троих безногих...

  • — Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
    — Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

  • Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше фигней позанимались.

  • Обратился Порошенко к Западу за советом — кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили — это задача для камикадзе!
    «Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой—то чудесный Камикадзе — единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
    Через какое—то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

  • Диспетчер такси:
    — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    — Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
    — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    — Так я пилота этого самолета везу.

  • С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

  • Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
    — Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
    Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
    — Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
    Мужик отвечает:
    — Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

  • Женщина в аптеке покупает презервативы:
    — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
    — Английские, но по—японистее!

  • В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
    — Волнуются...
    Второй окидывает взглядом парашютистов:
    — Да нет, — говорит, — лица как лица...
    — А воздух?!

  • — Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
    — Это собака Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
    — Это кошка Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
    — Это рыба Баскервиллей, сэр!

  • Мариванна ведет урок истории древнего мира.
    — Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища.
    Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
    — Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
    — Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!

  • — Вы брaтья?
    — Нет, мы близнецы!
    — А близнецы что, не братья?
    — Не всегда. Мы, например, сёстры.

  • — Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
    — Куда?
    — На гугл..

  • Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
    — Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая.
    — ???
    — Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента.
    — Так остается 4.
    — А вдруг нам по второму разу захочется?

  • В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

  • Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
    — Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

  • Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
    — А чего они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

  • Две соседки судачат на лавочке:
    — Петровна, чой—то сынок твой такую страшную в жены взял?
    — Ничего, будет кому дом охранять...

  • Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где—то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

  • В исполком пришла жалоба:
    — Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно:
    — Hу и что? Ничего же не видно!
    — Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

  • В походе:
    — Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
    — Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!

  • В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
    — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
    — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

  • Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
    Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
    Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
    — Ну и что? Все получили?
    — Получили все, но прочитать никто не успел.

  • Фигня этот ваш вирт... решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали...

  • У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:
    — Пап, а почему у нас детсад овец?!
    — Какой еще детсад овец?
    — Вот здесь написано — смотри! Протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"

  • Вопрос армянскому радио:
    — Чем прапорщик занимается в армии?
    Ответ:
    — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

  • Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

  • — Маш, у меня один серьёзный вопрос есть. Ты вот, когда мы занимались любовью, притворялась?
    — Не, ты что! Я реально спала.

  • Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
    — Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни:
    — Вовочка! Вынь руку из штанов!.

  • В Одесском порту капитан корабля кричит:
    Моня, ты там внизу?
    — Да.
    — И что ты там делаешь?
    — Ничего.
    — А Изя с тобой?
    — Да.
    — И что он делает?
    — Он мне помогает.

  • Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое—как проснувшийся мужчина берет трубку.
    — Алло.
    — Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
    — Вы что, охуели?!!! Три часа ночи!
    — Спасибо, так и отметим — «отрицательно».

  • Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

  • — Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня к универу, пожалуйста.

  • Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
    — А как у вас с компьютером?
    — Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
    — Это почему же?
    — Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
    — А что, очки не помогают?
    — Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

  • Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где—то сбоку звук:
    Ш—ш—ш….бум!
    Один говорит:
    — Эт «чайник» пошел.
    Сидят дальше ,опять:
    Ш—ш—ш….бум!
    — Опять «чайник».
    Сидят дальше.слышат:
    Ш—ш—ш..дзинь—дзинь—дзинь…бум!
    — А это инструктор.
    — Почему?
    — Зарубиться пытался.

  • Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
    — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
    — Да прямо тут и езжай!
    Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
    — Ты чё, мне тут наплёл?!
    — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

  • Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать

  • Два психиатора:
    — У меня новый пациент — думает что он автомобиль.
    — И как ты планируешь его лечить?
    — Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!

  • Воспитательница в детском саду:
    — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
    Дети:
    — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

  • — Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
    — Сгори со стыда, жирное чудовище!

  • Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен!!!!! Попробуем:
    — Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
    Борщ!
    — Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
    — Я такого не ем!

  • Бог спустился на Землю, собрал священнослужителей и сказал: «Категорически запрещаю брать с прихожан деньги. Подумайте, зачем Богу деньги?». После этого конкурс в Духовную семинарию упал до нуля.

  • Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

  • — Бэримор, что у нас на завтрак?
    — Овсянка, сэр.
    — А на обед?
    — Овсянка, сэр.
    — Ну а на ужин?
    Котлеты, сэр.
    — О замечательно, а из чего?
    — Из овсянки, сэр.

  • В походе.
    — Фу—ух... Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

  • — Я волшебник!
    — Докажи.
    — Извини, никакой магии вне Хогвартса.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц