25 Января 2022
  • Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!!! - Мой билетик... - Вы что - заяц?! - А вы что - волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • В автобусе. - Ваш билет? - А ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

  • Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига себе!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

  • Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. - Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц.

  • Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?

  • Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

  • Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов: — На все!

  • Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварценеггер! — Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!

  • Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: - Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! - Я не падла, я контролер!

  • Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает: - Что нового у нас по моей безопасности? - Все отлично! Укрепили последние слабые места - бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги. - Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой? - Подтирается. Если она безопасна, передает вам.

  • Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.

  • В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

  • Ученый едет в поезде. К нему подходит контролер: - Ваш билет! Ученый начинает лихорадочно искать по всем карманам. Контролер настроен мирно и говорит: - До успокойтесь! Я уверен, вы его найдете... - Да, да! Я должен обязательно найти билет. Ведь там написано, куда я еду...

  • — За что тебя посадили? — За то что убил одним выстрелом двух зайцев. — ??? — Я контролер.

  • Контролер и пассажир: - Ваш билетик. - Мой билетик! - Покажи! - Купи да смотри! - Вы что, больной? - А вы что, доктор? - Я контролер. - А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 30