Анекдот про контролера. Ваш билетик мой билетик.

25 Августа 2022 12:16
  • В автобусе.
    — Ваш билет?
    — А ваш?
    — Я контролер вообще—то!
    — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

  • Анекдот ваш билетик мой билетик

    Контролер пассажиру:
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор!?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролер!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости прийти?..
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик...
    — Вы что — заяц?!
    — А вы что — волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
    — Ваш билет.
    — Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
    Контролер:
    — Что это?
    Нарк:
    Заяц.

  • Контролер в поезде обращается к еврею:
    — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
    — И часто ваши машинисты так ошибаются?

  • Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига себе!" — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

  • Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

  • Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
    — На все!

  • Ученый едет в поезде. К нему подходит контролер:
    — Ваш билет!
    Ученый начинает лихорадочно искать по всем карманам. Контролер настроен мирно и говорит:
    — До успокойтесь! Я уверен, вы его найдете...
    — Да, да! Я должен обязательно найти билет. Ведь там написано, куда я еду...

  • Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
    — Ваш билет!
    — Я Шварценеггер!
    — Ну и что? Ваш билет!
    Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
    — Давно бы так!

  • Контролер и пассажир:
    — Ваш билетик.
    — Мой билетик!
    — Покажи!
    — Купи да смотри!
    — Вы что, больной?
    — А вы что, доктор?
    — Я контролер.
    — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

  • Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
    — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
    — Я не падла, я контролер!

  • — За что тебя посадили?
    — За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
    — ???
    — Я контролер.

  • — Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
    — И таки что ты сделал?
    — А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

  • В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
    — Мосье, высовываться из окна запрещается!
    — Ну, знаете ли! — взрывается пассажир.
    — Вот хочу и высовываюсь!
    — Как вам угодно, мосье, — передергивает плечами контролер, удаляясь.
    — Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

  • Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает:
    — Что нового у нас по моей безопасности?
    — Все отлично! Укрепили последние слабые места — бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги.
    — Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
    — Подтирается. Если она безопасна, передает вам.

  • Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.

  • В автобусе:
    — Ваш билет?
    — Нету, а ваш?
    — Я контролер, вообще—то!
    — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

  • Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
    — Ваш билет!
    — Я Шварцнегер!
    — Ну и что? Ваш билет!
    Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
    — Давно бы так!

  • Суд. Судья спрашивает:
    — Как произошла трагедия?
    Контролер отвечает:
    — Я подхожу к покойнице, говорю:
    — Ваш билет, пожалуйста.... Она открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает кошелек, роется в нем минуту, приговаривая, "Щас, щас я его найду..." Не находит, закрывает кошелек, открывает кошелку, кладет кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, кладет кошелку, закрывает сумку...
    — Да я бы ее убил! — не выдерживает судья.
    — Верно, Ваша честь,— отвечает обвиняемый,— я так же сделал...

  • Контролер в автобусе:
    — Ваш билет?
    — Мой билет.
    — Покажите.
    — Купи да смотри.
    — Ты что больной?
    — А ты, что, доктор?
    — Я контролер.
    — А я сантехник

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 30