Шутки про Сережу. Анекдоты про имя Сергей.
-
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
-
Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился… - А что у тебя Серёга расист что ли?
-
Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
-
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! - Ну паааааап... - Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.
-
Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.
-
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
-
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
-
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
-
- Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа. а чё это такое? - Щас объясню. вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит - деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься - значит, не импотент, логично? - Хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. - Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!))))
-
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. - Да ты что? - Представляешь! В спальный мешок изнутри!
-
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.