Анекдоты про Сергея

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

— Коля любит Мамбу! — Толя любит Мамбу! — И Сережа тоже Мамбу любит!!! В углу камеры негр шепчет побелевшими губами: — А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

— Сережа, как ваша новая учительница? — Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

— Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: — Верещагин, уходи с баркаса!

Она: — Сережа, я себе ноут купила!!! Он: — Какой? Она: — Красненький! Он: — Проц, память, винт? Она: — Сережа, он — красненький!

— На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер. — Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова!

Доктор осматривает пациента. Постепенно лицо его становится все строже и строже, в глазах появляется тревога и явная боязнь. — Вы не против, если я воспользуюсь вашим телефоном? — спрашивает он. Пациент не возражает, и доктор берет телефон. — Это ты, Сергей? Тебе еще нужна квартира?

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Вице—премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС"..... — ... Поиски вице—премьера продолжаются до сих пор.

Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле это неудачно подстриженная дочь!

К уполномоченному по правам человека Ковалеву обращается один из депутатов: — Сергей Адамович, уже четвертый день как мы находимся в бункере у Дудаева, а нас не кормят! Ковалев: — Придется принять мусульманство. Депутат: — И что, нас после этого чеченцы накормят? Ковалев: — Нет, но после принятия мусульманства мы из своих обрезков сварим суп!!!

— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли.. — Извините, но травматолог вы так себе

— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? — Я Сергей, и я бухал. — Достойно. Поаплодируйте, Сергею.

Один приятель спрашивает другого: — Серёга, а какие тебе девушки нравятся? — Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.