Анекдоты про язык

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

— Этот кандидат в депутаты — просто гениальный человек! — Откуда у Вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. — Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: — Ладно, — говорит, — не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: — Давай анекдот расскажу. — Но только не про евреев! — Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак...

— Врач, у меня скребет горло. — Подойдите к свету и покажите язык. — А почему, мне что, станет лучше? — Нет, просто я не люблю моих соседей.

Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: — Воды по колено, а рыбы — до хуя.

Поехал Азаров на родину выступать на съезде «Единой России» и оказалось, что в Украине его язык еще не понимают, а в России — уже.

— Почему мужчины избегают холодных женщин? — Боятся. — Боятся чего? — Помнишь, в детстве: — Мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...

Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами: — Тяжело быть девушкой. — Почему? — спросил учитель. — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает. — Ну, и что? — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»

Мединститут. Старый профессор и первокурсница: — Сколько половых органов у мужчины вы знаете? — Двенадцать. — ??? — Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: — Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и... Что же еще....?

— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! — О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! — Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: — Ya, ya! Das ist fantastisch!!!

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет: — Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать? Жена на той же бумажке пишет ответ: — Тебе нужно ехать в больницу. Муж пишет в ответ: — Дура! Я же слышу!

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают: — Как это у вас получилось? — Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

Объявление: — Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7—Б классе.