Анекдоты про язык

Читайте самые смешные анекдоты про язык. Мы собрали все анекдоты про язык которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про язык

Анекдоты про язык

23 Мая 2019
  • Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняля это минувшей ночью.

  • Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!

  • Могу вас заверить: — Родоначальники падонкаффского языка — АН и БН Стругацкие. Перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: — Отдай умклайдет, жывотнае и Сожран пещерн. медвед. во время охоты. Написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...

  • – Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть. – Спасибо, говорящий кот!

  • Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

  • Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили!

  • Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит: — Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?

  • Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? — Подпираю изнутри языком. — Милый, мне нужна твоя помощь.

  • Ресторан, свадьба, сотня гостей, разгар застолья, пир горой. Тут встает один из гостей, пьянющий в дым, еле ворочает языком и нетвердо стоит на ногах, и говорит: — А я хочу, чтобы невеста сделала мне миньет!!! В зале наступает тишина, медленно встают со своих мест с перекошенными лицами — новоиспеченный муж, друзья мужа, отец и брат невесты. Пьяный гость: — Нет, нет. Только невеста!

  • Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее: — Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а в ответ ему: — Воистину красиво, сын мой! Прием?

  • Мысли кота: — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

  • Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

  • Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам пофигизм—то не нравится?

  • Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

  • Из словаря современного языка: — Летописец — лето кончилось. Совсем.

441 Анекдот в категории