Анекдоты про язык

Читайте самые смешные анекдоты про язык. Мы собрали все анекдоты про язык которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про язык

Анекдоты про язык

20 Июля 2019
  • — Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты? — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

  • Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: — Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: — На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

  • — Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

  • — Верховная Рада в первом чтении приняла закон, повышающий статус русского языка. — Значит, скоро на всех заборах появятся таблички «Охраняется государством».

  • Зачем в русском языке 33 буквы, если практически все можно выразить пятью словами.

  • Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает: — Мам, а что это у тебя там такое? — А это у меня ежик. — У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.

  • Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

  • Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. — Раздевайтесь, — говорит врач дочке. — Но это я больна, — замечает мать. — Тогда покажите язык.

  • Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе—бе—бе».

  • 3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

  • Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

  • Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель: — Дети! Запомните! Этого нельзя понять! — Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.

  • Кум, а что проще: ввести двуязычие или выучить Азарычу наш язык? — Если бы второе было проще, никто бы в Раде не дрался так самоотверженно.

  • — Этот кандидат в депутаты — просто гениальный человек! — Откуда у Вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. — Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

  • Внук подбегает к своему дедушке: — Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый??? Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.

441 Анекдот в категории