Анекдоты про язык

В класс входит учительница английского языка — Sit DOWN. — Что она сказала? — Садись, дебил!

Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.

Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

— А ты помнишь свою первую учительницу? — Ага... Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Внук подбегает к своему дедушке: — Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый??? Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.

Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Basic. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда Си.

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: — Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: — Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! — Вы действительно так считаете? — Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: — Му—у—у!.

— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели. — О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки: — Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски? — Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

— Перед рассмотрением Радой закона о языках Тимошенко написала в письме, что у кого есть проблемы с языком, пусть выучат украинский. — Если по ее совету выучить украинский, то начнутся проблемы со спиной.

Встречаются два друга. — Как дела? Не спрашивай: — Вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами... — Да, старик... Хуже уже быть не может! — Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Россия спрашивает у Украины: — А правда, что вы отдельное государство? — Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! — И язык свой? — Да! — Как по—украински рука? — Рука. — А нога? — Нога. — А жопа? — Срака. — И что, из—за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

— Куме, как ты считаешь, почему на Западе Украины прижился средний бизнес, а на Востоке — крупный, олигархи? — Все из—за различий между украинским и русским языком. Когда бизнесмену говорят украинским «досить», то он понимает, что уже досыта — и опускает руки поглаживать свой круглый животик. Когда бизнесмену говорят русским «хватит», то он понимает, что ему нужно хватать еще и гребет под себя все подряд, нужно оно ему или нет!

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык ?" — Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...