Анекдоты про воду

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему: — Сема,здравствуй,ти шо сидишь? — Сижу.... — И как тебе тут живется? — Ой,плохо... — И что тебе дают здесь кушать? — Черный хлеб и воду... — Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает млодой подкачанный чел, на пороге стоит старый еврей. — Здгаствуйте, это ви спасли сегодня жизнь моему сыну, Изе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть? — Ну да, а что такое, уже поздняя ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, все–такое.. но уже поздно. Что случилось? — Вы знаете, на нем еще шапочка была...

Хансен брел по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он увидел приближающегося к нему путника. — Воды! Воды! — прохрипел бедняга Хансен. — Очень сожалею, сэр, но я продаю только галстуки, — холодно ответил встречный и ушел. Несчастный Хансен поплелся дальше и вдруг увидел небольшой оазис с ресторанчиком. Хансен буквально вполз в ресторан и прошептал: — Воды... Воды... — Очень сожалею, — ответил официант, — но мы не обслуживаем посетителей без галстуков!

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Сержант объясняет новобранцам: — Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: — А если камень упадет в воду? Сержант: — Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

— Где мы находимся? — Сэр, мы вышли в нейтральные воды. — С чего ты взял? — Лакмус не меняет цвет!

Стоят два мужика на мосту — рыбу ловят. Вдруг захотелось им по—маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: — Что—то сегодня вода холодная... Другой отвечает: — Да... И дно каменистое...

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. — Каких? — Повешение или четвертование.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи по санаторию!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

— Можно я у вас в туалет схожу? — Понимаете, у нас счетчики на воду... — Да я не буду смывать!!!

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому что баран.

— На помощь! Помогите! То—о—ну! — Сожалею, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.

Блондинка подходит к мужу: — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. — Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? — В озере…