Анекдоты про воду

Читайте самые смешные анекдоты про воду. Мы собрали все анекдоты про воду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про воду

Анекдоты про воду

20 Сентября 2019
  • У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки. Папа спрашивает: — Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял. Вовочка: — А зачем, они еще старую не выпили.

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх. — Ну и что? — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

  • — Зам генпрокурора Кузьмин уверяет, что у Тимошенко в СИЗО условия лучше, чем в некоторых отелях – кондиционер, плазменный телевизор, душ, горячая вода, холодильник. — Остается узнать, когда Лукьяновке присвоят статус пятизвездочного СИЗО и позволят оппозиции бронировать там камеры?

  • Розочка подруге: — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

  • Мой папаша очччень выдержанный мужик был. — Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.

  • — За что ты лето любишь? — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

  • — Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, — спрашивает Наталью Васильевну соседка. — Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

  • Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит: — Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: — Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

  • Древнееврейская пословица: — Нет воды в горячей бане — виноваты христиане.

  • — Какой главный подарок в День Киева Попов сделал жителям столицы? — Отключил горячую воду.

  • Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

  • Человек дождя на 80% состоит из дождевой воды.

  • Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... — Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

  • Спрашивают НР—го: — Вы можете купить Волгу? — Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

  • — Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка. — Может, воды? — Извините, вы мне не подходите.

707 Анекдотов в категории