Диалог на привале: — Петров, у тебя еще есть вода? — Конечно есть, братан. — Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! — Извините, товарищ сержант, воды нет.

Идёт Петька по берегу Урал—реки, и не узнаёт её: — Вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит: — Привет! А что это ты тут делаешь? — Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...

Один россиянин говорит другому: — Ну и премьер у нас! Куда не полезет — всё достаёт! Залез в воду — достал амфору. Залез в политику — достал народ. — Да уж — отвечает другой: — Только бы он в проктологи не подался!

— Официант! Стакан свежевыжатой воды.

— Я бы выпил что—нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?... — Все pавно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок...

Ты понимаешь, что люди странно к тебе относятся, когда замечаешь, что они проверяют, сможешь ли ты войти в их дом без приглашения, а лед для коктейлей делают из святой воды.

Объявление на пляже: Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать — пираньи дохнут!

— Что делает ваш завод? — Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов. — Зачем?!! — Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: — Ты как сюда попал? — Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? — И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел. — А я в стог сена упал. — Ну а почему же ты в больнице? — Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел? — А я в бочку с водой упал. — Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? — Так я одной ногой.

— Возле Межигорья прошли гонки на воде в «Формуле—1», а Янукович в них почему—то не участвовал. — Он не смог пристроить в судейскую комиссию своего пидрахуя рекордных секунд.

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... — Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свежее образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... — Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: Них*я себе капитошка!

— Зачем блондинка заливает воду в компьютер? — Будет плавать по Интернету.

Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём—то думает... Вдруг поворачивается к мамочке и спpашивает: — Мам, а правда что пpи кипячении воды все микробы в ней умирают? — Да, сынок.. Тут Вовочку выворачивает прямо на стол... Мамочка: — ?!!! — Так это не чай! Это кисель из тpупов!!!