Анекдоты про Украину

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Власти Украины готовы к диалогу с критиками Налогового кодекса. Стрелку забьют на Крещатике!

— Комментируя отмену политреформы и расширение полномочий для Президента Януковича, первый президент Украины Кравчук сказал в передаче Шустер—Live "В доме повешенного не говорят о веревке" — Это был слишком тонкий намек! Интересно, что он имел в виду? — Он явно имел в виду английскую поговорку "Дайте дураку такую длинную веревку, чтобы он смог на ней повеситься"

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: — Сидит негр и читает газету на украинском языке. – Тю! Негр на наший мови газету чытае! Негр отвечает: – А чому не чытаты? – Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! – А я украинець. Потому и розмовляю. – А я тоды хто?! – Та не знаю… Чи жид, чи москаль.

— Слышал, в Украину прибыли зарубежные врачи для осмотра Тимошенко? — Интересно, какой диагноз они поставят? А то наши эскулапы признали Юлю годной к строевой и заявили, что после отсидки она еще должна отслужить в армии.

Януковичу из МВФ пришла телеграмма, в которой его поздравили с тем, что государственный долг Украины превысил 48 млрд. $.

Для создания Общественного комитета спасения Украины оппозиция собиралась в Союзе писателей, а надо было — в Союзе читателей.

Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

— Азаров сказал, что Украина скорее будет топить углем, чем переплатит за российский газ. — Украина уже представляет Яныча с его знаменитой лопатой в руках в кочегарке...

Медведев дает пресс—конференцию в Харькове. Журналист его спрашивает: — Сегодня Вы объявили новую цену на газ для Украины. Почему Вы решили сделать это именно в Харькове, а не в Киеве? — Потому что наш предыдущий газовый договор был немножко по—дебильному написан...

— Слышал, в Украине отменили техосмотр? — И куда теперь смотреть тем, кто делал тех?

— Слушай, вот почему шахиды взрывают себя по всему миру, а Украину обошли стороной? — Понимаешь, после взрыва получается такая каша, кого в какой рай определят — это большой вопрос. А нормальному шахиду не с руки оказаться в раю, состоящем исключительно из сала.

— ПР—езидент В.Ф. Янукович написал книгу «Украина — страна возможностей» и издаст ее на английском языке! — Чтобы в Украине ее никто прочитать не смог.

Россия спрашивает у Украины: — А правда, что вы отдельное государство? — Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! — И язык свой? — Да! — Как по—украински рука? — Рука. — А нога? — Нога. — А жопа? — Срака. — И что, из—за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

— Куме, как ты считаешь, почему на Западе Украины прижился средний бизнес, а на Востоке — крупный, олигархи? — Все из—за различий между украинским и русским языком. Когда бизнесмену говорят украинским «досить», то он понимает, что уже досыта — и опускает руки поглаживать свой круглый животик. Когда бизнесмену говорят русским «хватит», то он понимает, что ему нужно хватать еще и гребет под себя все подряд, нужно оно ему или нет!