Анекдоты про девочек

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...В это же время девочки начинают ломаться целиком.

В детском саду один говорит другому: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит.

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами. — Девочка, ты что там делаешь? Она, не разжимая зубов, отвечает: — Ссссоооокк пппью!

Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру—2014».

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям: — Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать. Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить — СРОЧНО!

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: — Как тебе не стыдно, я в твои годы... — Мам, в твои годы, мне было полгода!..

Разговаривают двое: девочка и мальчик. Девочка: — А у меня, когда я вырасту, тоже дети будут, вот! Мальчик: — Ну и что—о—о? У меня тоже будут — двое! Девочка (недоверчиво): — А откуда это ты знаешь, что двое? Мальчик (с чувством превосходства от собственных знаний и слегка презрительно): — Ха, так у меня же ДВА яйца!!!

Вовочка приходит домой и говорит маме: — А к нам сегодня девочка в мужской туалет забежала! Мама: — Но вы её прогнали? — Да мам, по два раза!

Послал молодую девочку—сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе: — Костя! У меня проблема: — Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

Маленькая девочка возвращается домой из детсада: — Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали! — А ты, доченька, не плакала? — Не—а! Они меня не догнали.

У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи: – Вот и причина засора! – Я не причина! Я этажом ниже живу!

У клетки мадрилы — обезьянки с сине—красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама. — А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь. — Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья: — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ*ТЬ!!!

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю: — Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: — Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?