Анекдоты про девочек

Девочка приходит в магазин и спрашивает: — Скажите, у вас водка вчера свежая была? — Она у нас всегда свежая... — Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...

Встречаются блондинки — Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа! — Дура, бархат — это мелкая шерсть!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки: — Деда, а что это за ягодки? — Это черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что еще зеленая.

Маленькая девочка плачет ночью: — Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку! Мама в ответ: — Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

Первоклассник после школы спрашивает отца: — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? — А зачем тебе это, сынок? — Я хочу написать девочке записку. — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? — Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит. — Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает. — Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается в саду. — Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. — Это мой славный ребеночек, — отвечает будущая мать. — А вы его любите? — интересуется малышка. — Конечно, очень люблю, — улыбнулась женщина. — Тогда зачем же вы его съели? — возмутилась девочка.

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»? — Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: — Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): — Вырастет — само решит.

Папа 14—летней дочке: — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее: — Скажи, а что ты летом делала? — На лыжах, на санках каталась! — Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое? — А вот такое хреновое лето………

Однажды на лавочке лежал гвоздик острием вверх. Села тетенька: — ОЙ! Гвоздик! Села девочка: — АЙ! Гвоздик! Села проститутка: — Ай! Гвоздик... гвоздик гвоздик гвоздик гвоздик...

Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. — Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать. — Димон, что случилось? — Жена машину разбила