Анекдоты про девочек

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что—то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: — ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?! Голос сверху: — А кто вчера девочек заказывал?

— Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку? — Сынок, я просто хотел развлечься!

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец, один спрашивает другого: — Мальчика ждете? — Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.

В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: — Девочка вышла из леса. — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: — Hе девочка вышла из леса. — Вовочка, это неправильно! Надо исправить! — Маpь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

Приходит Вовочка к доктору и спрашивает: — Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть? — Hет. — Шантажистка!

Сын пришел с улицы. — А санки где? — Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: — Вот вам ваш телефон...

— Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико — математические институты... — Зачем физико—математические институты?!! — Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

— Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть: — Мальчик он или девочка.

Маленькая девочка спросила своего дедушку: — Дедушка, а тебя бог создал? — Да, маленькая, — ответил ей дедушка. Через минутку девочка уточнила: — А меня? — Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила: — Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше.

Оторвали мишке лапу. — Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.

Девочкам нужно, чтобы их любили. И чтобы их обнимали. И чтобы им комплименты постоянно говорили. И чтобы их мысли, блин, читали.

Приходит девочка домой. — Мама, Вася меня попросил залезть на дерево. — Дочка, он хотел посмотреть твои трусики. На следующий день: — Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала.

Маленькая девочка спрашивает у мамы: — А когда я выросту я буду такая же как ты? — Да, отвечает мама. — А зачем тогда жить?