Шутки про программистов, Анекдот про программиста

07 Сентября 2022 15:05
  • В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
    У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
    Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
    На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
    Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
    Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

  • Программист звонит в библиотеку.
    — Здравствуйте, Катю можно?
    — Она в архиве.
    — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

  • — По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
    — У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

  • — Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
    — А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

  • Жена посылает мужа—программиста в магазин:
    — Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток.
    Программист приходит в магазин:
    — Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
    — Есть.
    — Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

  • Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

  • Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

  • Из комбинации лени и логики получаются программисты.

  • Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
    — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой — оригинально...

  • Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
    — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
    Он про себя:
    — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

  • Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
    — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

  • Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се.
    — Куда сам—то хочешь:
    — В ад или в рай?
    — А посмотреть можно?
    Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо.
    — Вот это — рай, будешь здесь юзером.
    — А ад?
    — А ад здесь же — только системщиком...

  • — Чем отличается программист от политика?
    — Программисту платят деньги за работающие программы.

  • К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
    — У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
    Бухгалтера, от души:
    — Можно, садись.

  • Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

  • Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

  • Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
    — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
    — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

  • Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
    — Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
    — Изображение неплохое, а вот звук неважный.

  • Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
    — Представляю каково проктологам.

  • — Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
    — Удалось?
    — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 237