Анекдоты про программистов

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Из форума программистов: — Помогитенеработаетпробел!!! — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.

День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

Вечеринка у компьютерщика—программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин: — Катя, ну зачем же так? — Ничего... Перегрузится — успокоится.

У программиста спрашивают: — Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт? — Ну, всегда по—разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.

Семья программистов. — Зайди сюда! — Куда, нет ссылки?! — НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

На работе. Директор: — Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на ”завершение работы” в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит: — Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера. D.J: — Я про такую песню не слышал. — Как не слышал com.bat батяня com.bat.

Программист коллегам: — Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался. — Че, винды переставлял? — Да нет... просто дрочил.

Один программист узнает у другого: — Ты на какое печатное издание подписался? — А для чего мне издание, если имеется Интернет? — А в санузел с клавиатурой ходить будешь?

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. — Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

— Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы — он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.

Директор вызывает системного администратора: — Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме. — Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...