Анекдоты про деньги

— Почему у нас такие нищенские пенсии? — Так денег в бюджете нет. — А зачем тогда Верховная Рада выписала себе 900 млн гривен? — Как зачем? На эти деньги депутаты будут думать, как поднять пенсии старикам!

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. — Вы скорость превысили. — Какой русский не любит быстрой езды? — С Вас штраф. — Откуда у бедного еврея деньги?

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: — Ты чего такой убитый? — Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся. — Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: — Да фигня, сто рублей!

— Счастье за деньги не купишь... — Дай мне их сюда, я покажу тебе, как это делается.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

У психотерапевта: — Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям. — Что ж, постараюсь вам помочь. — Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Один приятель рассказывает другому: — Сегодня ночью кто—то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги.... — А ты что? — Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...

У меня кандидатская по математике, я специализировался на кибернетике, но я смог преодолеть эти препятствия и начал зарабатывать деньги.

— Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали. — Спасибо за доклад, министр финансов.

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: — Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?

Сaрa звонит Исaaку — Исaaк, приходи вечером — Абрaм уходит. — А кaк я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, онa зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросила копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно — он чего—то во дворе возится. Сaрa в окно выглянула и кричит: — Исaaк, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке подняла!!!

— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».