Анекдоты про деньги

Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Маленький еврей говорит своему деду: — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше! — Почему? — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Как выглядит День сурка в Кремле? — Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень, значит, денег занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели.

Приходит чукча в банк. — Однако, хочу открыть счет! Работники банка: — Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? — Однако, деньги в чуме больше не помещаются. — Ага, ладно. Как фамилия? — Однако, Абрамович

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: — Опять без работы, без денег? — Угу. — Не думал, сходить в центр занятости? — А смысл? Мне там уже тоже денег не занимают.

80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит: — Лечу я как то в самолёте и вдруг авария — отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали.... — У меня, таки случай похлеще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? — А на что же он жил? — На проценты!

Жена кричит на мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты? Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Не считай чужие деньги, если нет шансов их украсть.

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

Разговор больных в физиокабинете. Первый больной: — Вот так и не знаешь, от чего помрёшь! Второй больной: — Вскрытие покажет! Первый больной: — Только ты ничего не увидишь! Третий больной: — Зато родственники будут знать, куда вложили деньги! Первый больной: — В недвижимость...

Смс—ка от жены: — Дорогой я шкаф купила! Ответ мужа: — Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.