Анекдоты про деньги

Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

— Алло, это международный валютный фонд? — Да! — Вы обещали перевести деньги. — Переводим! Деньги — это «mоnеу».

— Официант, греческий салат! — Деньги вперед.

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему: — А деньги? — Русские гусары денег не берут!

Заходит на почту ЕБН получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит: — Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. — Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси, кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит: — Ну, нет у вас с собой паспорта, как—нибудь еще подтвердить свою личность можете? — Это как это? — Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что ни будь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит: — Да знаете, мне что—то только фигня всякая в голову лезет... — Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?

Деньги в кармане—еще не крылья,но походку меняют.

Прожиточный минимум — это когда человек почему—то не умирает на эти деньги.

— Слышал, Тимошенко предложила Хорошковскому и Бойко сделать себе харакири? — Это – акция! При этом эта вертихвостка заранее продала права на съемку 1+1, ВВС и Останкино. Да еще и сама же снимет все на телефон, для Ю—туба. Деньги—то оппозиции во как нужны!

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

Приехала комиссия в Россию. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль. Выходит русский и спрашивает: — Какие желания. Ему и говорят: — Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негритянку. Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит: — Дак какой негритянке надо лапу пожать?

То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.

Путин вызвал Набиуллину: — Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги? — В Мастер—банке, Инвест—банке и Смоленском. — Ну, вы знаете теперь, что делать.

— Абpам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыли витальную гостиницу в сети Интернет. — Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? — Ну как, за вход и выход.

Врач говорит пациенту: — За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! — Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!