Анекдоты про деньги

Ненавижу людей, которые перекладывают свою вину на других. Из—за них у меня нет высшего образования и денег.

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

– Семеро одного не ждут! – Ждут, если у него деньги!

— Почему у нас такие нищенские пенсии? — Так денег в бюджете нет. — А зачем тогда Верховная Рада выписала себе 900 млн гривен? — Как зачем? На эти деньги депутаты будут думать, как поднять пенсии старикам!

Заходят ко мне как—то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

— Вчера, удалял зуб в платной клинике! — Ну и как? — Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги, так и не смогли!

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.

Маленький еврей говорит своему деду: — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше! — Почему? — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Я записался на онлайн—курсы частных детективов. — Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. — Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги... Ответ: — Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

— Нормальные люди в старых вещах находят деньги. — А я фантики...

— Как довести девушку до сумасшествия? — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!