Анекдоты про деньги

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. — Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет! — Он? Меня? Никогда! Я же ему денег должен.

— Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

— Арбузов похвастался, что Нацбанк скоро запустит свой спутниковый телеканал. — А зачем банку телеканал? — Чтобы украинцам показывать деньги только по телевизору.

Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Есть что—то общее у ночных бабочек и гаишников. — И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

Один приятель жалуется другому: — Жена совсем запылила, дай денег, дай денег. — А куда ей столько денег? — Да не знаю, ни разу еще не давал.

Один чукча говорит другому: — Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей! — Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

— Так Юля сама виновата. После того, как она раздерибанила деньги японцев для выплаты пенсий, теперь нет бабок, чтобы в вертолете Януковича оборудовать суши—бар.

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

— Вы сосудистый хирург? — Да не обязательно: — Можно и конфетами, можно и деньгами!

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.

На экзамене в институте: — Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени. — А если перевести мое время на ваши деньги, профессор? — 100 долларов. — Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.