Анекдоты про стрельбу

Читайте самые смешные анекдоты про стрельбу. Мы собрали все анекдоты про стрельбу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про стрельбу

Анекдоты про стрельбу

20 Сентября 2019
  • Разговор двух евреев: — Вы знаете, Рабиовича расстреляли! — Да ви что? Опять? — Тише! Вон он идет!

  • Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа. — Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу! — Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

  • Судья спрашивает рядового Клауса: — Почему ты стрелял в сержанта? — Это чистая случайность, сэр! — сказал Клаус. — Случайность?! — Да, сэр. Это была чистейшая случайность, я ведь не в него хотел стрелять, а в стоящего за ним капитана!

  • — Стой, стрелять буду! — Стою! — Стреляю. Сигаретки не найдется?

  • Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. — З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше. — Так он же летает! — Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает: — Летает и будет летать. А вот любить — никогда.

  • Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!

  • Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона, изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул: — Да от таких результатов я готов застрелиться! — Застрелиться, говорите? — переспросил командир. — Интересно, с какого раза вы попадете в себя?

  • Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

  • Отец: — Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос. Костик (три года): — И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.

  • Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: — Эдак ты всех друзей растеряешь!

  • Инспектирующий генерал недовольно говорит: — Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: — Ноль, товарищ генерал! — Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

  • Встречаются два колхозника. — Ты чего такой грустный, Иван? — Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить! — И что, ты прямо в очко стрелял? — Почему в очко?! В голову!

  • — Какая разница между инженерами—механиками и строительными инженерами? — Инженеры—механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.

  • Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: — Молчи! Ты — следующий!

  • В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком: — Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу... — А за кальсоны?

184 Анекдота в категории