Анекдоты про Россию

За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

Один украинский болельщик говорит другому: — Все—таки нашей сборной повезло, что она попала в группу D! — Хорошенькое везенье играть против Англии и Франции! — Да, но теперь можно с гордостью утверждать, что Украина вылетела из Евро позже, чем Польша с Россией и Голландия с Хорватией...

После съезда «Единой России» Путин хвалит Медведева: — Как правильно ты себя вел на посту президента – даже все ниточки целы.

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

— В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом. — В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом. — На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. — В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

— У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. — Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

— Весь мир ждет с нетерпением информации из России. — Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?

— Почему Янукович так резко высказался в Душанбе против газового шантажа России? — Медведев сам виноват — сказал, что в украинских предложениях нет никакой конкретики. — А Янукович — человек простой, вот и послал его чисто конкретно!

По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

В России две беды: дураки и дороги. Вторые плохие, чтобы первые далеко не уехали.

— Почему Россия запретила полёты белорусских самолётов? — Говорят, что главный санитарный врач РФ Онищенко обнаружил в их топливе пальмовое масло!

Россия запретила полёты в Египет. Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из—за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи—то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Россия — это такая страна , где при пожарной сирене в любом помещении или на улице все стоят и смотрят на друг друга, и ждут пока кто нибудь побежит

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: — Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: — Здравствуйте, вам чего? — Mne bi piva dve butilochki. — А пива нету, все кончилось. — Blin tak i znal!