18 Января 2022
  • - Дочь, ты пила? - Нет, мама, я топор!

  • - Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи? - Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

  • - Что отделяет туловище человека от головы? - Топор. Даша, 6 лет.

  • - Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.

  • Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи: - Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: - Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик – та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

  • Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? - Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. - Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

  • Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. - Через месяц у русского был и нож, и топор...

  • - Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...

  • Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

  • Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  • Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

  • Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу. - Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

  • Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

  • - Кто скажет, как жили древние евреи? Вовочка: - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

  • - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...

Следующая страница →
Анекдотов: 96