Анекдоты про топор

— Дочь, ты пила? — Нет, мама, я топор!

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу. — Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. — Через месяц у русского был и нож, и топор...

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из—за пояса нож и грозно спрашивает: — Деньги есть? — А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из—за пояса топор. — Да разменять хотел.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: — Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): — Нет... — Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? — Нет... — Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

У палача юбилейная 100—я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: — Что, уже все? Палач: — Да! — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни!

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям: — Иду исполнять мои супружеские обязанности.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: — В детстве корью, желтухой болели?

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу? — Мобильный телефон, Мариванна!

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи: — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик – та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

— Ты что, обиделась? — Не, я за топором.

— Мужик, лови топор! — Что молчишь, не поймал?

Буратино просит Папу Карло: — Папа, а сделай мне братика! — Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

— И так, товарищ призывник, мы решили направить вас в плавсостав. — Но я плаваю как топор! — Вот как?! Тогда — в стройбат.

Учитель спрашивает: — Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: — Я! — Ну ?! — Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...