Анекдоты про сороку

Коза карабкается на дерево. Сорока ей: - Коза, ты чего это на дереве делаешь? - Я хочу покушать яблоки. - Но это же дуб! - А у меня они с собой...

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Ругаются две интеллигентки: Первая: — Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!! Вторая: — А… а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай чего это она мне сказала? - Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

Дочь спрашивает у матери: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? - Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь. - Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

Мальчик говорит маме: - Я не хочу идти в школу. - А чего так? - Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться. - Ну, сын, ты обязан сходить в школу, - говорит мама. - Во-первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во-вторых, ты же учитель.

После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

Как то раз ПТУшница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока.

Хозяин ресторана бармену: - Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его? - А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.

Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке: - Батюшка, я сосала. - Ну и сколько ты насосала, грешная? - Спрашивает он. - Один час. Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит: - Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка я сосала. - А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? - Два часа. - Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка, я опять сосала. - А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? - Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: - Иди - ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

Врач: - Вам сколько лет? Пациент: - Сорок девять. - Вы сексом когда-нибудь занимались? - Спрашиваете! - Да, спрашиваю. - Нет.

Один приятель говорит другому: - В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища! - А ты как на работу добираешься? - На велосипеде!

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

После сорока кошки только начинаются.

Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты пидарас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

— Теща будущая дура-дурой... — Но хоть молодая? — Лет сорок пять. — Да... долго еще...

А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

В ювелирной лавке. - Сколько стоит этот браслет? - Сорок тысяч. - Ужас! А вон этот перстень? - Два ужаса, девушка.