Шутки про ангелов. Анекдоты про ангелов.

25 Августа 2022 12:16
  • — Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее
    — Блин, Петрович, бухал вчера?
    — О, точно! Петрович!

  • Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

  • В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

  • Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
    — Да че надо, кто там?
    — Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
    — Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!

  • Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

  • Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить.
    Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо…
    Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо…
    Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.

  • Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
    — Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
    — Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы!
    — Нет, немцы! Они просят их выпустить!

  • Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
    Мужик, тебе чего ?
    — Как чего ?! В рай попасть хочу!
    — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
    — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
    — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то?
    Мужик смотрит на часы :
    — Да минуты две назад.

  • Приснился одному еврею ангел.
    — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
    — Славы, денег, власти, мудрости?
    — Мудрости, подумав, сказал еврей.
    — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
    — Деньгами надо было брать!..

  • Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
    За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»

  • Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

  • Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
    — Поднимите руку, кто из вас что—нибудь крал в своей жизни!
    Гарри и Рон подняли руки.
    — Поднимите руку, кто из вас кому—нибудь лгал в своей жизни.
    Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
    — Забери этих двоих в ад.
    Указывает на Гермиону:
    — И эту глухую туда же.

  • Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

  • Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
    — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
    С первого места вскакивает русский:
    — Сделай, чтобы не было евреев!
    Со второго места вскакивает еврей:
    — Сделай, чтобы не было русских!
    Доходит очередь до украинца:
    — А вы уже исполнили два предыдущих желания?
    — Да.
    — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

  • Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
    — Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
    — Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!
    — Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
    — Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
    — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

  • Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

  • У неудачников тоже есть ангел—хранитель, только у него крылья из жопы растут.

  • Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
    — Рабинович, вы что, с ума сошли?
    — Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
    Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
    — Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
    Рабинович обращается к собаке:
    — Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

  • Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
    Ангел говорит:
    — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
    — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация...
    Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
    Ангел говорит:
    — Двоечники! Не сдадут сессию!.
    Бог отвечает:
    — Нет, вот они как раз сдадут.
    Ангел:
    — Почему???
    Бог:
    — Да, потому что только на меня и надеются.

  • Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 83