Шутки про ангелов. Анекдоты про ангелов.
- про Амура 10
- про анализы 98
- про ананас 12
- про ангела 82
- про ангину 16
- про англичан 31
-
Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.
-
Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: - Да че надо, кто там? - Ребята, а вы там че? Куда все подевались? - Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!
-
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить. Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо… Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо… Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.
-
Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел: - Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: - Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: - Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: - А вы уже исполнили два предыдущих желания? - Да. - Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.
-
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего ? - Как чего ?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы : - Да минуты две назад.
-
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.
-
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. - Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. - Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё! - Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад. - Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
-
Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит: - Рабинович, вы что, с ума сошли? - Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали. Собака начинает петь - удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит: - Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге! Рабинович обращается к собаке: - Слышала? А ты заладила,как попугай - хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!
-
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: - Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: - А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!
-
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь Ангела? Для поздравления надо. - Ммм... Люцифер?