Анекдоты про ангелов

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит: — Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит: — Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось? — Да друзья как—то мне сказали, что где—то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу. — Ну и как? Правду друзья говорили? — О—О—О!!!! — Так, хорошо, подожди меня здесь. И вывел первого водилу через какую—то дверь. Возвращается и говорит: — Так—с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

Разговаривают два мужика: — Знаете, у меня супруга — ангел! — Везет тебе, а у меня еще живет.

Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

Муж заболел. Умирает, зовёт жену: — Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! — Перестань, ты же так болен! — Это моё последнее желание. Жена послушно исполняет его волю: — Ну и что теперь? — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: — Может быть ты ему больше понравишься?

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В рай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то? Мужик смотрит на часы : — Да минуты две назад.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Моего ангела—хранителя арестовали за хранение.

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

Разговор двух мужчин: — У меня тёща просто ангел!!! — Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива...

У неудачников тоже есть ангел—хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Приснился одному еврею ангел. — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: — Славы, денег, власти, мудрости? — Мудрости, подумав, сказал еврей. — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? — Деньгами надо было брать!..

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно: — Мой муж — ангел! — Мой — тоже не мужчина...

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. НР кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я все могу. — А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела: — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже.