Прикол и анекдот про ведьму. Шутки про ведьму.

25 Августа 2022 12:16
  • Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

  • Вовочка:
    — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
    — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

  • Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
    Муж заржал и говорит:
    — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

  • В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

  • Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

  • Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

  • Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
    — Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
    Брюнетка говорит:
    — Я думаю, что я красивая! Исчезла.
    Шатенка говорит:
    — Я думаю, что я умная! Исчезла.
    Блондинка говорит:
    — Я думаю... И исчезла.

  • Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
    Жена:
    — Ой мама!!!
    Муж:
    — Узнала, да?

  • Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

  • Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её нафиг.

  • Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
    — Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
    А она вытащила наушники из ушей и сказала:
    — Что?

  • Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»

  • Ведьма поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
    — Ну, загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
    — Кузнечик!
    — А—а—а, шалунишка, угадал!

  • — А что такое Хэллоуин?
    — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
    — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

  • Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
    — Спорим!
    — Да я твою жену знаю — ведьма...
    — Спорим!!!
    — Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    — Лапочка, открой нам дверь.
    — Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

  • — Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
    — А ты?
    — Офигел, конечно!

  • Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

  • — Ведьму сжечь!
    — Но она такая красивая…
    — Хорошо… но потом сжечь!

  • — Пап, а ведь ведьм не существует?
    Отец, глянув на тещу:
    — Я, в твоем возрасте тоже так думал...

  • Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?
    — Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 36