Анекдоты про баб

Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую? — Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да». — Согласен. Этих баб фиг поймёшь.

Всю жизнь я только и занимаюсь тем,что худею и отращиваю волосы. (с) Баба

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.

— Хочешь я убью соседей, что мешают спать? — Оставь бабу Валю в покое!

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной бабы к другой.

Любой бабе хочется, чтоб ее мужчина иногда бил ей по лицу. Но это не точно, я не очень разбираюсь в отношениях.

Как правильно намекать мужикам на отношения: — Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

— Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят! — Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

Ходил по бабам... все кеды в помаде.