Анекдоты про гаражи

Еврей поймал золотую рыбку, она ему: — Отпусти, три желания исполню. Он ей: — Значит так, 200 миллиардов евро на счет. — Исполнено! — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами. — Сделано! — Гарем красавиц—жен... — Готово! — Теперь второе...

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице. — А какая? — Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

Оказывается, Обама теперь боится звонить Януковичу! — Что, тот ему нагрубил? — Да нет, просто в предыдущий раз он позвонил ему и и услышал в трубке: — Але, гараж слушает!

Экзамен на водительские права: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? — Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка!!!

Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Объявление на двери гаража Абрамовича: — Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу.

Миллионер диктует адвокату завещание: — Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта "Кондор", личному врачу Максвеллу — все мои машины с гаражами, племяннице Джейн — сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство — это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.

В магазине: — Это вино хорошее? — Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Министр начальнику: — Вызови мою машину. Начальник заму: — Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: — "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: — Телегу нашей обезьяне!

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: — Арендуйте у нас бетонные гаражи.