Анекдоты про Войну, Шутки и Приколы о Войне

12 Сентября 2022 08:45
  • Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
    - Сеня, что там у вас творится?
    - Да Украина немножко воюет с Россией
    - Ну и что, есть потери?
    - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
    - А что потеряли русские?
    - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

  • - Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
    - И шо?
    - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

  • Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... – еврей не возвращается. Появился через две недели:
    – Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

  • - Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
    - Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
    - С Германией? А против кого?

  • Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
    После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
    И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
    - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
    а дела всё хуже и хуже.
    - Так у меня в анкете написано:
    "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у
    тебя?"

  • Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
    — Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
    Обалдевшая учительница:
    — Вы что говорите! Это же дети!
    — Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

  • Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
    - Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
    - Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
    - Нуу, голубь-это символ мира...
    - А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

  • Вторая мировая. Первый день войны
    — Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
    — Русские отбили Эстонию. Третий день
    — Немци захватили Эстонию. Четвертый день
    Русские отбили Эстонию. Пятий
    Немцы захватили Эстонию. Шестой:
    - Эстонские пограничники подняты по тревоге.

  • Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением.
    Особая удача - когда попадается жирный террорист.

  • Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
    - Я к вам пришел с заповедями...
    - Что за заповеди еще?
    - Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
    - О, нет, это не к нам!
    Приходит к немцам:
    - Я к вам пришел с заповедями...
    - Что за заповеди?
    - Ну вот, к примеру, "не убий".
    - Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
    Приходит к итальянцам:
    - Я к вам пришел с заповедями...
    - Что за заповеди такие?
    - Ну вот, к примеру, "не укради".
    - Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
    Приходит Бог в итоге к евреям:
    - Я к вам пришел с заповедями...
    - А сколько они стоят?
    - Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
    - Тогда мы возьмем десять!

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

  • Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

  • Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину...

  • - Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
    - 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
    - Следующий заходит еврей и говорит:
    - Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
    - Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 - мне, а 3 немцу дам - пусть полетает.

  • Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

  • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
    — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
    — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
    — Партизаны, отец... Партизаны...

  • В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
    - Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
    Сынок, вздохнув:
    - Мамаша, пишите сразу в плен.

  • Разговор с ветераном.
    - А сколько людей вы убили за время войны?
    - Ни одного.
    - А откуда у вас столько наград?
    - Фашистов убивал.

  • Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
    - Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
    Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
    — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
    — Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
    — Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

  • Джейн Псаки на приемё у окулиста.
    - Украинские кассетные бомбы видите?
    - Нет, не вижу…
    - Фосфорные боеприпасы?
    - Нет, не вижу…
    - Российский танк времен первой мировой войны?
    - Российский? Вижу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 204

Смотрите также: