Анекдоты про блондинок

Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью. Прохожий спрашивает: — Откуда она у тебя? Свинья отвечает: — Выиграла в лотерею.

В голове у блондинки кто—то стучит. Она спрашивает: — Кто там? — Это червь—мозгоед! — А что ты там делаешь? — С голоду умираю!

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: — Какая сегодня погода? — Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

— Почему блондинки не катаются на водных лыжах? — Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? — Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: — Вы что, с ума сошли? — А что, я в костюме Адама! — Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен? — Я ведь только что зашла. Сейчас кто—нибудь да привяжется...

Разговаривают две блондинки. Одна у другой спрашивает: — Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет? — Нет! — А я видела! — А ну, расскажи! — Короче делаю я минет, делаю,.. а тут муж заходит..

В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. — Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. — Какое? — Сам Клипштейн!

Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу: — Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. — Ты с кем сейчас говорила?

Неутомимый сердцеед бахвалится перед доктором своими бесчисленными победами, особенно в последнее время: это и пышная брюнетка, и маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке, и пылкая рыжеволосая... — Хочу вас предупредить, молодой человек, — прерывает его врач, — что, если вы и дальше будете себя так вести, это для вас плохо кончится. — Ну, знаете ли, доктор, — ухмыляется счастливчик, — я прекрасно себя чувствую. — Может быть, но имейте в виду, что маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке — моя жена.

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка—блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что—нибудь случилось? — Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: — Вы получили почту!

Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце. Тот, глядя в него, говорит: — Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

Блондинка рассказывает подруге: — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. — А почему так дорого? — Там буфет дорогой...

Разговаривают два начальника: — Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка... — Это как, рыжая, что ль? — Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...