Анекдоты про Блондинок, Шутки о Блондинках

12 сентября 2022, 22:09
  • На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: – Девятнадцать женщин… Пауза. – Из них восемнадцать блондинок… пауза. – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

  • Блондинка: - Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я по-твоему ещё и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

  • Блондинка рассказывает подруге: – Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. – Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. – Мне муж показал…

  • Блондинка рассказывает подруге: - Ночью не могла уснуть и считала баранов - Рома, Дима, Андрей, Сережа...

  • Блондинка в ванной: - Мам, дай шампунь! - Так их же там полно. - Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

  • Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась? - А она мне сразу не понравилась...

  • Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! - А я что - в две стороны еду?..

  • - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна!

  • Вовочка с родителями едет в машине: - Мама, смотри, самолёт полетел... - Мама, смотри, поезд... - Мама, смотри, лошадь... - Папа, смотри, блондинка!

  • Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку: - Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя.

  • Разговор двух друзей: - Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. - С чего ты взял? - Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

  • У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая: - Так им что, деньгами можно?!?

  • В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: - Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка? - А по ушам не можете определить? - По ушам определить? Не могу. - Это заяц.

  • Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: - Тот, кто скажет неправду, исчезнет! Брюнетка говорит: - Я думаю, что я красивая! Исчезла. Шатенка говорит: - Я думаю, что я умная! Исчезла. Блондинка говорит: - Я думаю... И исчезла.

  • Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

  • Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Все я устала давай без игрушек возьмём..."

  • Блондинка звонит в такси: - Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор : - Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...

  • Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос: - А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

  • Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!