Анекдоты про украинцев

25 Августа 2022 12:16
  • Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
    — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
    И слышен голос деда из соседней комнаты:
    — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

  • Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
    — Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово — то прикол.
    Украинец, заинтересованно:
    — Ну яке наприклад.
    — А вот слово — "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает —
    скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
    Украинец, обиженно и зло:
    — Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
    Русский, с насмешкой:
    — Ну у нас—то какие?
    Украинец, гордо:
    — А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!

  • Сидят три украинца, судачат.
    Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
    Идет мимо русский, спрашивает:
    — А что, на Украине свинина кончилась?
    — Да нет, газ.

  • Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
    — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
    Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
    — Так понятно же, что не твой!..
    — А мне пофиг! Главное, что не москаль!.

  • Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает:
    — Москалив нэма?
    — Нэма.
    — Точно нэма?
    — Точно нэма.
    — Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

  • Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
    Поскакал француз...час, два, три,четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
    Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

  • Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.
    Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).
    — Украинец говорит,что три(два под мышку и один на "шишку").
    — Грузин воскликнул—а я пять!!!(два подмышку и хохла на "шишку").

  • Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

  • — Почему украинцы обзывают российского лидера ху..лом, а россияне украинского лидера никак не обзывают?
    — Потому что никак не могут понять: кто же на Украине лидер?

  • — Один украинец — это хохол!
    — Два украинца — это партизанский отряд!
    — А три украинца — партизанский отряд с предателем!

  • Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
    — М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
    — Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

  • — Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
    — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

  • Украинец — жене:
    — Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
    — Никакого.
    — А про Яценюка?
    — Никакого.
    — А про Кличко?
    — Никакого.
    — Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

  • Поляки, украинцы и грузины, помните:
    Индейцы тоже пустили к себе американцев.

  • Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина:
    — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:
    — Украинцы или русские?
    — Нууу, думаю белорусы.
    — Почему же?
    — Да потому что с нами Лукашенко нет.

  • Дональд Туск:
    — Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.

  • Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
    — Как фамилия?
    — Украинец.
    — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
    — Украинец.
    — Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет???!!!
    — Да Украинец моя фамилия!
    Офицер:
    — Так… А национальность?
    Белорус.
    — Ты что, издеваешься?!

  • У психоаналитика:
    — Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
    — Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

  • Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
    — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
    С первого места вскакивает русский:
    — Сделай, чтобы не было евреев!
    Со второго места вскакивает еврей:
    — Сделай, чтобы не было русских!
    Доходит очередь до украинца:
    — А вы уже исполнили два предыдущих желания?
    — Да.
    — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

  • — Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
    — Пока газа не было — на Украине разворовали трубы…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101