Анекдоты про украинца

— Судили украинца и еврея. — Прокурор получил 10 лет с конфискацией.

Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.

У боксёра Кличко берут интервью: — Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?! — Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком... — И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!! — Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

— Зимой и летом одним цветом? — Ёлка! — Зимой и летом сидит без света? — Украинец!

Бог говорит украинцам: — А давайте я вам Кличко подарю? Украинцы: — А зачем? Бог: — Ну он будет негров и москалей бить. Украинцы: — О! ДАВАЙ ДВА!

— Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа? — Пока газа не было – на Украине разворовали трубы…

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: — Ой, хлопцы! А шо тут горело?

— После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют: — Наша прелесть.

— Вася, слышал, что сказала Тимошенко, что украинцы завидуют египтянам? — Да, я страшно завидую Мубараку, у которого 70 млрд. $.

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту: — Официант, дайте мне силь. Грузин говорит: — Не силь а сол, чурка нерусский...

— Регионалы похвастались, что подготовка к Евро—2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед. — Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.

Пятачок как—то спрашивает у голодного Винни—Пуха: — Винни, послушай, а ты какой национальности? — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!

Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

— Азаров считает, что если украинцы не чувствуют на себе процесс проведения реформ, значит реформы проводятся безболезненно. — А больной лишь тот, кто их проводит.

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат: — Так понятно же, что не твой!.. — А мне пофиг! Главное, что не москаль!.