Анекдот про пятницу. Шутки и юмор про пятницу.

25 августа 2022, 12:16
  • Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: — Пили? — Нет! — А почему? Случилось что-нибудь?!

  • Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

  • В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

  • Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

  • Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу! - Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! - Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

  • - Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь!

  • Разговаривают два одессита: - Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

  • Один приятель с ужасом рассказывает другому: - В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто. - Что такое? - Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. - И что? - А вынул 27!

  • Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

  • ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

  • Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: - Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. - Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец. - С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

  • — Все больше не пью! Вообще!!! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

  • В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

  • Разговаривают блондинки: - В этом году Новый Год выпадает в пятницу! - Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

  • Дневник грузина: - Панэдэльник. Скучино. - Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик. - Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака. - Чэтверг. Я убиль саседски мальчик. - Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники. - Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик. - Васкрэсенье. Скучино.

  • - Ничего, по пятницам я добрая. - Но сегодня же вторник - Вот именно, тупой ублюдок!

  • "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

  • Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

  • - Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. - Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

  • Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...