Смешные анекдоты про воспитателей детского сада. Анекдот про воспитательницу.

23 Сентября 2022 10:37
  • Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

  • Бабушка спрашивает у внука:
    Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
    — Еще бы!
    — И что, хотя бы побеждаешь?
    — Нет, обычно побеждает воспитательница.

  • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

  • Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
    — А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

  • Воспитательница:
    Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    — Архитектором: выстрою себе дом без углов...
    — Почему же без углов?
    — Надоело очень!...

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
    Дети:
    Волк... тигр... лев... леопард...
    Вовочка:
    — Кроколев.
    — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
    — как же он выглядит?
    — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
    — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
    — Вот поэтому он такой и злой.

  • Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
    — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
    Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
    — Как?
    — Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
    — Ага!
    — Ну и что ты понял?
    — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

  • — Че унылая такая?
    — Чуть ребенку утренник не сорвала.
    — ?
    — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    — И че? Они ж в каждой аптеке.
    — Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
    — В маске крокодила!

  • Оксана, а у вас в садике дерутся?
    — Да.
    — А из—за чего?
    — Из—за игрушек.
    — А кто у вас самый сильный?
    — Воспитательница.

  • В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
    — Как зовут новых воспитательниц?
    — Да не знаю уже, просто красивые женщины...

  • Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
    Воспитательница:
    — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

  • Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
    — Что такое? Кто тебя обидел?!
    Вовочка!
    — Каким образом?
    — Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

  • Воспитательница детского сада на родительском собрании:
    — Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

  • Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:
    — Что писать?
    — На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
    Папа задумался, а малыш шепчет:
    — Папа, капусту напиши.

  • Воспитательница в детском саду:
    — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
    Дети:
    — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

  • Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы:
    Марья Ивановна, а полдник будет?
    — Запомните, дети, полдник как шоу—бизнес: попасть в него можно только через постель!

  • Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
    — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
    Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей—то робкий голосок:
    — Жадина Говядина?

  • Молодая мать говорит своей подруге:
    — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

  • — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
    — Чтобы все видеть.
    — Но ведь для этого есть глаза.
    — Так—то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

  • Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
    — Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
    — А что случилось, доченька?
    — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 72