Смешные анекдоты про воспитателей детского сада. Анекдот про воспитательницу.

23 Сентября 2022 10:37
  • Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

  • Бабушка спрашивает у внука:
    — Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
    — Еще бы!
    — И что, хотя бы побеждаешь?
    — Нет, обычно побеждает воспитательница.

  • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

  • В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

  • Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
    — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

  • Смотрите также:

    Черные анекдоты
  • Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
    — А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

  • Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
    — А где твои родители?
    Дочь не раздумывая отвечает:
    — Папа в морге, а мама в дурдоме.
    У воспитательницы шок!!!
    Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

  • Воспитательница:
    — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    — Архитектором: выстрою себе дом без углов...
    — Почему же без углов?
    — Надоело очень!...

  • Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
    — Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство.
    Вовочка, ты меня слушаешь?
    — Сьлюсяю, МальИванна.
    — Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
    — Сьвобода, лявенство...
    — Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

  • Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
    — Вы ждёте ребенка?
    — Нет, я просто толстый!

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
    Дети:
    Волк... тигр... лев... леопард...
    Вовочка:
    — Кроколев.
    — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
    — как же он выглядит?
    — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
    — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
    — Вот поэтому он такой и злой.

  • Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
    — Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

  • В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
    — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Милиционером.
    — А ты, Вася?
    Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

  • Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
    — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
    — Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
    — Как?
    — Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
    — Ага!
    — Ну и что ты понял?
    — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

  • Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
    Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

  • В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
    — Как зовут новых воспитательниц?
    — Да не знаю уже, просто красивые женщины...

  • — Оксана, а у вас в садике дерутся?
    — Да.
    — А из—за чего?
    — Из—за игрушек.
    — А кто у вас самый сильный?
    — Воспитательница.

  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что— то малюет:
    — Вовочка, ты что рисуешь?
    Бога.
    — Но ведь никто не знает, как он выглядит.
    — Щ—щ—щас узнают...

  • — Че унылая такая?
    — Чуть ребенку утренник не сорвала.
    — ?
    — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    — И че? Они ж в каждой аптеке.
    — Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
    — В маске крокодила!

  • Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
    Воспитательница:
    — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 72