Смешные анекдоты про воспитателей детского сада. Анекдот про воспитательницу.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься? - Еще бы! - И что, хотя бы побеждаешь? - Нет, обычно побеждает воспитательница.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям: - А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос: - А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает: - Папа в морге, а мама в дурдоме. У воспитательницы шок!!! Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Архитектором: выстрою себе дом без углов... - Почему же без углов? - Надоело очень!...

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство... - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница: — Вы ждёте ребенка? — Нет, я просто толстый!

Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит: - Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Милиционером. - А ты, Вася? - Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается: - Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся. - Вовочка разве можно так выражаться - это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается? - Как? - Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни? - Ага! - Ну и что ты понял? - Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына: - Как зовут новых воспитательниц? - Да не знаю уже, просто красивые женщины...

— Оксана, а у вас в садике дерутся? — Да. — А из-за чего? — Из-за игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Воспитательница.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что- то малюет: - Вовочка, ты что рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щ-щ-щас узнают...

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

— Че унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... — И че? Они ж в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: - В маске крокодила!