Смешные анекдоты про воспитателей детского сада. Анекдот про воспитательницу.

23 Сентября 2022 10:37
  • Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

  • Бабушка спрашивает у внука:
    - Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
    - Еще бы!
    - И что, хотя бы побеждаешь?
    - Нет, обычно побеждает воспитательница.

  • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

  • В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

  • Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
    - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
    - Да. Нравится?
    - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

  • Смотрите также:

    Черные анекдоты
  • Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
    - А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

  • Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
    - А где твои родители?
    Дочь не раздумывая отвечает:
    - Папа в морге, а мама в дурдоме.
    У воспитательницы шок!!!
    Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

  • Воспитательница:
    - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    - Архитектором: выстрою себе дом без углов...
    - Почему же без углов?
    - Надоело очень!...

  • Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
    - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
    Вовочка, ты меня слушаешь?
    - Сьлюсяю, МальИванна.
    - Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
    - Сьвобода, лявенство...
    - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

  • Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
    — Вы ждёте ребенка?
    — Нет, я просто толстый!

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
    Дети:
    - Волк... тигр... лев... леопард...
    Вовочка:
    - Кроколев.
    - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница,
    - как же он выглядит?
    - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
    - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
    - Вот поэтому он такой и злой.

  • Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
    - Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

  • В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
    - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Милиционером.
    - А ты, Вася?
    - Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

  • Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
    - Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
    - Вовочка разве можно так выражаться - это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
    - Как?
    - Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
    - Ага!
    - Ну и что ты понял?
    - Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

  • Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
    Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

  • В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
    - Как зовут новых воспитательниц?
    - Да не знаю уже, просто красивые женщины...

  • — Оксана, а у вас в садике дерутся?
    — Да.
    — А из-за чего?
    — Из-за игрушек.
    — А кто у вас самый сильный?
    — Воспитательница.

  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что- то малюет:
    - Вовочка, ты что рисуешь?
    - Бога.
    - Но ведь никто не знает, как он выглядит.
    - Щ-щ-щас узнают...

  • — Че унылая такая?
    — Чуть ребенку утренник не сорвала.
    — ?
    — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    — И че? Они ж в каждой аптеке.
    — Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
    - В маске крокодила!

  • Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
    Воспитательница:
    - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 72