Анекдоты про елку

Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит: — Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

— На Крещенье в Полтаве замазали краской очередной бигборд Януковича с новогодними поздравлениями. Проклятые лодыри! — Почему лодыри? — Потому что не убирают новогодние елки и бигборды Януковича, пока они не превратятся в жалкое зрелище!

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить. Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса: – Ворона, ворона! Ты на субботнике была? – Была. Сыр, естественно, падает. Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра. – Ворона, ворона! Ты на субботнике была? На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло: – Была, была. – Ворона, ворона! А завтра воскресник! Ворона как замашет крыльями: Ах, твою мать! Ах, твою мать!

— Как встретил Новый год? — Как подарок! — В смысле? — Всю ночь под елкой повалялся.

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. — Ну и как же это произошло?, — спрашивают. Дама: — Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг, вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — блин, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: — Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: — А я видела! Тут второй гаец осмотрел ее тачку и кричит: — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

Муж говорит жене: — Дорогая, ты слышала, что сказал Янукович? Оказывается, людей с Майдана разогнали не из—за политики, а только чтоб поставить там новогоднюю елку! — Ай, знаю я вас, мужиков, с вашими нелепыми отговорками! Теперь он, как и ты, будет отказываться убирать елку до 8 марта, поскольку в ближайшие месяцы ожидается принятие новых непопулярных законов...