• Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: - Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет закатился.

  • Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть? — Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто. Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит: — Это там ваши слепые дети играют в футбол? — Да, а что вы имеете против слепых детей? — Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали...

  • - А Саша выйдет? - Саша умер... - А скиньте мяч!

  • Сын обращается к отцу: - Папа, пойдём поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

  • Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

  • Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя как женщину? - Какие-то у тебя мысли пошлые! - Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

  • Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

  • Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку: - Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...

  • Дед Мороз: - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Плейстейшн. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

  • — Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит. — Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает. — Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

  • Из речи комментатора. Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"

  • Мальчик в парке подбегает к прохожей: – Тетенька! Вы мне нужны как женщина. Тетенька опешила. – У меня мячик закатился в женский туалет.

  • Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

  • Случилось чудо - сборная России попала на чемпионат мира по футболу. - Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. - Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно - наши игроки стоят к мячу задом - к воротам лицом. Судья - Игнашевичу: - Развернитесь, так нельзя!!! Игнашевич - судье: - Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят - а мы че рыжие ?!!!!

  • — Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Следующая страница →
Анекдотов: 72