Анекдот про психов. Анекдот про психушку.

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: - Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: - Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: - А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: - Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

Идет врач по психушке. Психи везде кричат: - 31! 31! Он спрашивает: - Что.31? - Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: - 31! 31! - и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: - 32! 32!..

Псих показывает доктору свой рисунок: - А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву... - Но тут травы нет. - Так ее скушала корова. - Но, а сама она где? - А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик: — Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего: — Ты че это развопился??? — Мне Бог приказал! Голос из соседней палаты: — Что за чушь, не говорил я такого...

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000$ - не деньги?

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает: — Сколько будет 2+2? — 5000! — Нет, неправильно, посиди еще... Заходит второй, его спрашивают: — Сколько будет 2+2? — Вторник. — Ты тоже полечись еще... Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: — 4! — Ну, а этого мы выпишем. Выходит тот из комнаты, те его спрашивают: — Слушай, как ты догадался? — Очень просто: 5000 поделил на вторник.

Из записей санитара психиатрической поликлиники: - Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: — Вы кто? — Я Наполеон! — О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. — Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное, закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Один псих говорит другому: - Ну,как тебе мой роман? Другой отвечает: - Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц. В этот момент входит врач и говорит: - Уроды,признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, — отвечает тот. — Тогда я лестницу убираю.

В психушке. Рабочие устали красить стены,психи их постоянно сгрызают. Врач думал, думал, решил покрасить стены не в красный цвет, а в зеленый. И!О!Не грызут!Он у них спрашивает: - Почему вы красные стены сгрызали, а зеленые не грызете?-Не поспели еще....

Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: — Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.