Смешные Анекдоты про Мужа и Жену

19 Сентября 2022 20:54
  • Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
    — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
    — А как потише?
    — Рот жене скотчем залепи, что ли...
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
    — Дядь Саша, так хорошо?
    — Да!
    После второго оргазма:
    — И так хорошо?
    — Да!
    И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
    — Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

  • — Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
    — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

  • Муж — жене:
    — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
    — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

  • Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
    — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
    — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ?

  • Жена жалуется подруге:
    — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
    Подруга в ответ:
    — Главное, чтоб не мужа.

  • На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

  • Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
    Заставил меня уехать к маме на неделю.

  • Захожу в аптеку и спрашиваю:
    — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
    — А диагноз какой?
    Туфли за 30 тысяч…

  • — Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить...
    — И что?
    — Кот уже час, как домой вернулся...

  • Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

  • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

  • Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
    1. Хлеб
    2. Колбаса
    3. Молоко
    4. Зубная паста
    5. Туалетная бумага
    6. Пиво
    Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

  • — Ты где был? Почему так поздно пришел?
    — Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
    Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.Тут выбегает свекровь.
    — Ой, а че тут мой сынок лежит?
    — Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

  • В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

  • Муж кричит жене:
    — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
    Теща из комнаты:
    — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
    — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
    — Мне муж показал…

  • Идеальная жена и идеальный муж.
    — Милый, иди водку пить!
    Милая, я еще полы не домыл!

  • Встречаются три подруги. Одна говорит:
    — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
    Вторая говорит:
    — Я своему тоже делала и тоже ледяные!
    Третья промолчала.
    На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
    — Что случилось?
    — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • В поезде:
    — А Вас как зовут?
    — Анжелика
    — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
    — Артур
    — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
    — У меня нет мужа, я мать—одиночка
    — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: