Анекдоты про мужа

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик): — Что за хам? Жена: — И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Жена купила машинку для стрижки собак... — Не кусался только муж... На нём и тренировалась...

У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки... Жена говорит Карлсону: — Прыгай в окно, улетишь. Ну, Карлсон прыгает, заходит муж: — Кто у тебя был??? — Никого! — Кто у тебя был??? — ??? Да никого, говорю же! — последний раз спрашиваю, кто у тебя был??? — Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!! — Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. — Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? — Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. — На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: — Маш, а Маш! Дай щетку — руку некуда положить!

Жена спрашивает мужа: — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.

— Вы знаете, доктор, мой муж так простужен... — Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал. — Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: — Слушай, у тебя парень до меня был? — Да нет, дорогой, что ты? — А у меня был…

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... — Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А чё я? Вызови милицию...

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!

Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. — Интересно, с кого он взял пример?