Анекдоты про мужа

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто—то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

Муж собирается в командировку. Жена: — Дорогой, ну поцелуй меня... — Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: — Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давай плохую. — С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. — Мдаааа... А хорошая? — Так вагон же с салом!

Жена спрашивает мужа: — Почему ты не носишь обручальное кольцо? — В такую жару?..

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: — Ну, я—то муж. А вам—то это зачем???

— Если ты что—то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь? — Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.

Курсы для молодых жен при СБУ. — Поиск заначек мужа, идентификация светлых волос на его одежде, обучение владением скалкой.

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. — Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она. — Кончайте ссориться, вот—вот должен появиться мой муж!

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: — А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками? — Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой. — Что случилось? — ужасается жена. — Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

Жена спрашивает у мужа, — Дорогой, я сильно глупая? — Нет, дорогая, ты — слабо умная!

Жена мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.