Анекдоты про правительство

В проведении гей—парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России.
"Со своим правительством как—нибудь сам разберусь", — ответил на это российский президент.

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

Сообщение ТАСС:
Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить.
Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

План правительства Украины по экономии бюджета:
— увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
— сократить срок беременности до 5 месяцев,
— уменьшить количество зубов у населения до трех,
— укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает о Сталине.

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Планы правительства Украины по экономии:
— Увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
— Сократить беременность до 6 месяцев,
— Уменьшить количество зубов у населения до трех,
— Укоротить языки всем, не согласным с планом.

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким—нибудь отмороженным коллекторам.

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
— Мирные цели находятся на территории США, Японии...

Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.

Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк....

Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.