Анекдоты про правительство

25 Августа 2022 12:16
  • В проведении гей—парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.

  • Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России.
    "Со своим правительством как—нибудь сам разберусь", — ответил на это российский президент.

  • Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
    Спрашивает Путина Сталин:
    — Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
    — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
    Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    — Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    — Но почему именно в голубой?
    — Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

  • Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!

  • Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

  • Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

  • Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

  • Сообщение ТАСС:
    Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить.
    Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн

  • Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

  • План правительства Украины по экономии бюджета:
    — увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
    — сократить срок беременности до 5 месяцев,
    — уменьшить количество зубов у населения до трех,
    — укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

  • — Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
    — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

  • Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает о Сталине.

  • Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
    — А ну, отдавай свои деньги!
    — Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
    — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

  • Планы правительства Украины по экономии:
    — Увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
    — Сократить беременность до 6 месяцев,
    — Уменьшить количество зубов у населения до трех,
    — Укоротить языки всем, не согласным с планом.

  • Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким—нибудь отмороженным коллекторам.

  • Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.

  • Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
    — Мирные цели находятся на территории США, Японии...

  • Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк....

  • Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

  • Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 180