Анекдот про презервативы. Шутки про презервативы.

Анекдоты и шутки про презервативы очень популярны среди пользователей. С презервативом связаны самые смешные и веселые истории, которые происходят каждый день.

Вокруг презервативов, сформировалось много шуток и приколов. В одних историях они маленькие или большие, короткие или длинные, рваные или штопанные. Презервативы часто называют гандонами, а очень часто штопанными.

Анекдоты про презервативы
20 Сентября 2022 20:43
  • Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
    — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

  • Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
    — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
    Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
    — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
    — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

  • Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
    — Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...он был уже использованный...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...и в нём была дырочка.
    Вовочка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    Танечка:
    — Не может быть!!!

  • Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
    Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
    — А зачем тебе все это?
    — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

  • Пап а что будет если презерватив порвется?
    — На себя посмотри.

  • Молодой парень заходит в аптеку:
    — Пачку презервативов, пожалуйста.
    — А восемнадцать—то есть?
    — Хм... Не измерял пока...

  • Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

  • Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
    Люся, а у меня есть презервативы!

  • Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

  • Ежик заходит в аптеку и говорит:
    — Двести презервативов.
    Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:
    — Двести два!

  • Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

  • Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
    Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

  • Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
    — А... ковбои...
    Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
    — А... индейцы ...
    Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
    ГРУЗИНЫ!!!

  • Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
    — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
    Муж возвращается в бешенстве:
    — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
    — Почему? — недоумевает жена.
    — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

  • — Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
    — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

  • Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
    мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
    — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
    Пенсионер, ехидно:
    — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

  • — Меня принес аист?
    — Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

  • В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
    — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
    Парень грустно:
    — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

  • Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
    — Мне 90 презервативов.
    Сзади стоят 2 белочки:
    — Ха—ха—ха—ха.
    Ёжик медленно краснея:
    — 92 презерватива.

  • — Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят— они просроченные!
    — Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 105

Вам будет интересно: