Анекдоты про презерватив

20 Ноября 2019

Анекдоты про презерватив

Читайте самые смешные анекдоты про презерватив. Мы собрали все анекдоты про презерватив которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • Ежик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: — Двести два!

  • — Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем—то, согласен. — Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

  • Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: — А зачем?

  • Докторпациенту: — Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? — Что значит "в последний"?!!

  • Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

  • Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами? — А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

  • Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: — О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! — Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. — Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? — Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

  • Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

  • Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

  • — Давай сегодня без презерватива? — Почему? — Жарко!!!

  • — Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах! — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.

  • Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!! — Поручик, а как это произошло? — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..! — Хм, поручик, а как Вы были одеты? — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

  • Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: — Ха—ха—ха—ха. Ёжик медленно краснея: — 92 презерватива.

  • Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? — Люся, а у меня есть презервативы!

  • — Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? — Как, как? Презерватив порвался о спиральку! — Так у тебя еще и спиралька установлена? — Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.

101 Анекдот в категории