Анекдот про презервативы. Шутки про презервативы.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: - Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся - кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: - Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница? - Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки... Вовочка: - Не может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив... Вовочка: - Не может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...он был уже использованный... Вовочка: - Не может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...и в нём была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха! Танечка: - Не может быть!!!

- Пап а что будет если презерватив порвется? - На себя посмотри.

Молодой парень заходит в аптеку: - Пачку презервативов, пожалуйста. - А восемнадцать-то есть? - Хм... Не измерял пока...

Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? - Люся, а у меня есть презервативы!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? – Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так: - А... ковбои... Тут пролетают две стрелы (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный: - А... индейцы ... Тут пролетают два презерватива (фьють-фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет: - ГРУЗИНЫ!!!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!? - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

– Меня принес аист? – Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!