Смешные приколы про деревню. Анекдоты и приколы про деревню.

25 Августа 2022 12:16
  • В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

  • В поезде:
    — А Вас как зовут?
    — Анжелика
    — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
    — Артур
    — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
    — У меня нет мужа, я мать—одиночка
    — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

  • Едут в поезде Русский и Австралиец.
    Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
    Австралиец спрашивает у него что это такое?
    А русский и отвечает.
    — Яйца
    Австралиец:
    — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
    Тут русский достает окорочок.
    Астралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — окорочек
    Австралиец:
    — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
    Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
    Австралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — Крыжовник

  • Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
    — Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
    Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
    — Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
    Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
    Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
    А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
    — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
    Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
    — Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
    Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
    Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
    — Ну что, упал у него???
    — Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил!

  • Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
    — Что ж ты так напился?
    — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

  • Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

  • Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
    — А ну, Маня—я, скидавай ватник!
    — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
    — Скидавай, кому грю!
    Баба стащила ватник.
    — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
    — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
    — Скидавай!
    Баба помявшись, сняла.
    — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
    Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
    — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

  • Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
    — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

  • СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность :
    Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
    — Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

  • Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    — Армия — это дебилизм!
    — Это почему же? — удивились жители деревни.
    — Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

  • Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
    — А чего они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

  • Встречаются два нарика.
    — Все! Больше в деревню не поеду.
    — А почему?
    — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
    — По спине? Так у тебя же рука сломана!
    — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

  • Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три....
    Малыш открывает глаза и говорит:
    — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

  • Армянское радио говорит:
    — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
    Вопрос конкурса:
    — Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
    Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
    — Дяде Паше на руку.

  • Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
    — Какой хороший у тебя однако навоз!
    Мужик:
    Говна не возим!

  • — Мужики — в деревне немцы!
    — В городе тоже немцы!
    — Везде немцы!!!
    — Уебывать надо из этой Германии

  • А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

  • Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
    Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
    — Дверь?! Зачем?!! Че тут брать—то?!

  • Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
    — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
    — Угу...
    Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
    — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
    — Так по запаху.
    Проходит минут пять.
    — Вань, а у тебя что, насморк?

  • Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
    — Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
    — Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
    — Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
    — Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200