Анекдоты про деревню

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: — Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. — Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

Идут три полка по деревне. Вдруг из—за калитки высовывается бабуля и говорит: — Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло. — Ну как, забили? — Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается — долго помнить будет.

Сцепились соседки возле забора, ругаются — на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит: — Хватит, иди домой! Ишь разоралась — люди же смотрят, постыдись! — Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!

Внук подбегает к своему дедушке: — Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый??? Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.

Идет как—то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит — посреди дороги лежит Буратино. — Ты чего лежишь?—спросил Винни Пух. — Да вот, упал, — ответил Буратино.

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить. Илья говорит Поповичу: — Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну: — О—па! так ты меня и вытаскивай. Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит: — ... О—па!... О—па, о—па, опочки... ПИДАРАС!

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! – Так это ж здорово! – Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

В деревню на телеге въезжает мужик и орёт: — Люди! Я уголь привёз! Лошадь устало оборачивается: — Ага, конечно, ТЫ привёз...

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: — Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... — Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. — Все равно она была уже старая, полу гнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. — Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: — Нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется. Но как же все произошло? — Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... — ???!!!...

— Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»? — Нет, это программа «Лицом к городу»! — Ну а к деревне—то чем?!

— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать! — Стало быть, пить будете?

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт: — Галю! — Мыкола, ты? — Я. — Чого орёшь? — Галю надо! — Та нема её, а чого хотел та? (водя х**м по плетню — дрррынь, дрррынь): — Та ничого, поговорыти...

— Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух. — Отлично, поставьте его на 10:30!

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: — Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. — Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.