Анекдоты про пельмени

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать одновременно два дела, и... Ща, я пельмени посолю... Так, о чём я?

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени? — Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: — Варить 5—7 минут после всплытия.

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. — Теперь — с заменителями сои.

— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?! — Ну не знаю...Свари пельмени!

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила? — Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись: — Мясо содержащая начинка категории Г на другой категории Д. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: — Не стоит искать разницу между говном и дерьмом.

Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.