Анекдоты про мэра

25 Августа 2022 12:16
  • К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
    — Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
    — К мэру Киева, Виталию Кличко.
    — Представляю, какую глупость он вам сказал.
    — Он сказал обратиться к президенту.

  • Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
    — Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
    — Где же я вам возьму столько слов?

  • Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города — "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

  • Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
    — Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

  • Директор тюрьмы — уголовнику:
    — Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
    — Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

  • Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

  • Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
    — Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
    — К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
    — Какой концерт?
    — Ху—ху—ху...
    — Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
    — Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города.
    — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.

  • С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

  • Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил:
    — Куда мы всей страной идём? Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

  • В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру — Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
    — Попозируете для скульптуры?
    — Вы считаете, что я так похожа на папу?
    — При чём здесь папа?

  • Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал:
    «Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

  • Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
    — У Вас уже один воскрес...

  • В одном из озер на Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это сообщение:
    — Черного опять погубила собственная жадность. Он своровал такие тяжелые цепи, что не смог переплыть с ними озеро.

  • Заголовок: "Мэр Нью—Йорка намерен бороться с полуголыми девушками на Таймс—сквер".Жаль, дату не написали, я б сходил, посмотрел.

  • Городской судья говорит мэру города — женщине:
    — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
    Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
    Мэрша:
    — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
    К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
    Судья:
    — Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
    да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
    у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
    на покупку новой мебели и ремонт дома....
    Мэрша:
    — Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.....

  • Как правило, въезжаешь в какой—нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес — асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

  • Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

  • Жители Херсона упрекают мэра Сальдо:
    — С нашей канализацией уже невозможно жить.
    — Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, — бодро ответил Сальдо.

  • Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

  • — Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения».
    — Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 76