Шутки про розы. Смешные шутки про розу.

25 Августа 2022 12:16
  • — Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

  • Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

  • — Роза, хотите пойти со мной в музэй?
    Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

  • — Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
    — Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

  • — Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?!
    — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!

  • Умирает Рабинович просит жену.
    — Когда я умру положи мне в гроб Торру.
    — Хорошо, Абрамчик.
    — Еще положи Библию и Коран.
    — Зачем...?
    — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

  • Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
    — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
    — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
    Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
    — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

  • — Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу?
    — Роза, как Вы живете?
    — Ой, и не спрашивайте!

  • Поутру встречаются два друга:
    — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
    Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
    — И это ты называешь кошмаром?
    — Да, потому что победила—таки моя Роза!

  • 1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

  • Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
    А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

  • В Одессе:
    — Роза, хотите пойти со мной в музей?
    Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Вовочка спрашивает:
    Мама, а как я появился?
    — Мы тебя в капусте нашли.
    — А моя сестрёнка как появилась?
    — А её мы нашли в розе.
    На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
    занятием, говорит:
    — Ну что, садоводство в самом разгаре?

  • Две одесситки:
    — Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

  • Приходит к Саре Роза:
    Сара, дай немного чаю.
    — Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
    — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
    — А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

  • 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
    — Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
    — Есть, вам сколько?
    — А почему они так называются?
    — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
    — Отлично! Сколько одна стоит?
    — Тысячу рублей.
    — Ох*еть!

  • Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
    — И зачем им это было нужно?
    — Я так себе думаю, что они торговали цветами...

  • Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер.
    Родственники звонят его жене:
    — Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
    — Боже, но он жив?
    — Пока нет.

  • Абрам спрашивает у Сары:
    Сара, что это так воняет?
    — Роза.
    — Завяла?
    — Нет, переодевается...

  • На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100